Alexia Montes. Crossdressing, Cuentos y Poesia

Casa Brandon 2

2012-02-13T07:45:00.000-08:00

El domingo 12 de Febrero fui por segunda vez a Casa Brandon. Ya que no había podido combinar con mi amiga Romina decidí ir sola. Para ello entré en su pagina para elegir el día que hubiera algún espectáculo que me resultara atractivo.

Me interesó el llamado: "Monólogos de las tetas con pene" ya que es una temática muy cercana a mis propias experiencias.

Llegué a las 19, 45 hs, temiendo que todavía no iba a estar abierto, pero resultó que sí y entré. Ni bien me acerqué a la barra me encontré con dos chicas travestis, que me saludaron efusivamente, luego pregunté a alguna de ellas si podía pasar a montarme y me dijo que si.

Rápidamente me cambié, sacándome pantalón, remera y las sandalias y me puse un mini blanca, una blusa sin mangas violeta, zapatos de charol blancos con poco taco para andar cómoda y puntera stiletto. Me puse la peluca negra larga y me maquillé.

Luego de mirar las fotos expuestas en el vestíbulo, subí hasta el entrepiso donde está la barra y pedí una cerveza, Atendían dos chicas que con su aspecto podían parecer chicos. A me causaron una grata impresión, por ver que siendo jóvenes pueden andar como quieren sin cumplir con los parámetros sociales como nos sucedía a las personas de mi edad en nuestra infancia.

Me senté a tomar la cerveza y fue llegando gente, al pasar, Nicole, la travesti que me había saludado primero me hizo el gran elogio de decirme que estaba hecha una diosa, lo que valoro mas por que recién me conocía y por ser ,ella, travesti.

Entre la gente que llegaba divisé a una que inmediatamente intuí que era cross. A ella le paso lo mismo pues vino directo a mi y me preguntó si nos conocíamos, en cuanto comencé a decirle mi nombre ella lo completó y presentándose me dijo que era Elizabeth Hers, una de las chicas cross que yo tengo como referente, lo que me alegró mucho.

Luego de charlar un rato entre nosotras dos y dos de las travestis que luego actuaron y de las cuales no me perdono no acordarme de su nombre, salimos a fumar a la vereda, donde estuvimos un rato. En un momento paró un remise y bajó una señora que nos miro como si fuéramos bichos raros pero no me importó nada.

Entramos para ver el espectáculo y debo confesar que me agrado muchísimo, me reí con ganas en los momentos graciosos y también me generaron algunas reflexiones las experiencias de vida que contaban Daniela Ruiz y las tres chicas.

El primer evento fue una presentación en video de Vatayon Militante, una organización que trabaja, por ejemplo, en mejorar la vida de las chicas travestis en la cárcel además de dar charlas sobre diversidad, luego hablaron dos de sus miembros.

Lo siguiente fue la lectura de un poema de Oliverio Girondo, realizado por un chico trans.

Mas tarde un extraordinario monologo de Nicole sobre la sumision y finalmente el espectáculo de Daniela Ruiz que trató de temas como el pene, la depilación, las tetas y como hacérselas, todo hecho con mucho humor y excelentes actuaciones.

Una vez terminado el evento y, muy a mi pesar, tuve que volver a la ropa de hombre, pero me fui muy satisfecha de haber tomado la decisión de haber concurrido.

Como siempre me sucede en estos casos, cuando llego a mi casa me volví a montar un rato mas mientras hacía alguna cosa como queriendo prolongar por siempre la delicia de travestirme.

El vibrador

2012-01-06T20:36:00.000-08:00

Como otras cosas el vibrador me llegó en la "vejez" pero lo estoy usando a full. Despues de utilizar tantas cosas caseras me decidi a comprar uno pensando que no había diferencia. ¡Y vaya si la hubo! Nomas de tocarlo me di cuenta, no podía creerlo, parece un pene verdadero y eso del vibrador... Otra cosa que no me parecia tan fantastica. Hasta que lo probé.

¡Loca me volví! Que digo loca...¡reloca! No quiero sacarmelo más.

Lo comico de este relato fue cuando, de pronto, no funcionó. Claro que no iba a llevarselo a un elctricista y decirle que me lo haga funcionar. ¿Se imaginan su cara? O me mandaba a la mierda o me decía: Para que queres eso si aca tenes uno verdadero.

Sea como sea, yo tengo la costumbre de meter mano en todo lo que deja de funcionar en mi casa y esta vez no fue la excepción. Lo desarmé para comprobar, como me imaginaba, que se le habían salido los cables. Eso me pasa por sentarme encima de él.

La imagen del vibrador sobre la mesa y yo soldando los cables con el soldador electrico era casi surrealista, pero lo arreglé y comencé a disfrutarlo de nuevo.

Aunque no termina ahi la cosa. Hace un par de noche yo estaba con todas las ganas de hacerme una fiestita, bueno...bah, como casi todas las noches. ¿Y que pasó? Que el muy maldito no funcionaba. Lo revisé y vi que los cables estaban bien. Conclusión, se habían acabado las pilas.

¡Y yo con toda mi calentura!

Asi que abrí el despertador que tengo en la mesita de luz y el que tengo sobre el escritorio de la compu, les saqué las pilas y ¡A gozar que la vida es corta!

Al otro día, lo primero que hice fue ir a comprar pilas, no es cuestión de arriesgarme a quedarme con las ganas.

Historia cross (resumida)

2011-12-29T16:40:00.000-08:00

1965:
Aproximadamente a los doce años mirando revistas de moda comienzo a fantasear con la posibilidad de vestirme con ropas de mujer. Se las pido a mi madre quien accede y me presta polleras y vestidos. Luego, cuando mi deseo es usar sus corpiños y medias de nylon lo hago a escondidas. Durante un tiempo mi madre me usa como maniquí para probar combinaciones y enaguas que confeccionaba.

Para esa epoca sufro el acoso sexual de un vecino de diecisiete años que me quiere convencer para tener relaciones sexuales. Lo intenta pero no lo logra por su propia ignorancia en el tema.
De allí en mas alterno épocas de noviazgo con mujeres con otras de inclinación por la ropa femenina.

1975:
Me caso, convencida de que lo de travestirme es cosa del pasado.

1977:
Vuelve a mí con toda fuerza el deseo y comienzo a utilizar a escondidas la ropa de mi esposa. Con el tiempo el matrimonio se va convirtiendo en una trampa asfixiante pues además de la ropa femenina comprendo, ya con seguridad que me gustan los hombres.

1988:
Año especial. Primero, comienzo a comprar mi propia ropa femenina la que guardo en un bolso en mi lugar de trabajo y uso cada vez que me quedo sola en la oficina. Segundo, tengo por primer vez relaciones sexuales con un hombre lo que dará paso a lo haga con asiduidad con muchísimos amantes durante los siguientes siete años.
Paralelamente a eso le cuento a mi tía lo de la ropa femenina con la intención de que me saque unas fotos. Ella, al principio se niega pues teme que esas fotos caigan en manos conocidas o que alguien me extorsione. Luego accede pero las fotos no salen bien.

1989:
El cambio de trabajo me obliga a llevar el bolso a casa de mis padres donde lo guardo en un ropero y cada vez que voy a visitarlos pretexto que voy a echarme una siesta y aprovecho para ponerme algo de esa ropa.

1995:
Me separo. Me llevo el bolso a mi departamento donde vivo sola pero sucede lo inexplicable, cuando por fin tenía todo el tiempo para estar como quería por primera vez, tiro toda la ropa a la basura, pretendiendo ser “normal”. A la semana siguiente me puse de nuevo compulsivamente a comprar más ropa.

1996:
Conozco a un hombre quien es mi actual pareja. Cuando le menciono que me gusta travestirme no le entusiasma la idea y decido no insistir en el tema aunque continuo con mi costumbre en mi casa.

1997:
Al fallecer mi padre me mudo a su casa donde viven mi madre y mi tía que la está cuidando. Como mi madre ve poco y mi tía ya comienza a aceptarme ando por la casa con alguna prenda femenina.

1998:
Teniendo que irse mi tía a su casa y atender sus cosas, no tengo más remedio que internar a mi madre en un geriátrico, por lo que quedo sola en casa y comienzo con la costumbre de estar todo el tiempo travestida. Me hago fotos frente al espejo y compro gran cantidad de ropa, zapatos y pelucas. Cuando armo el álbum de fotos decido llamarme Alexia Montes.

2004:
Descubro que mi pasión por la ropa femenina se llama crossdressing, pues lo vi en un programa llamado Real Sex en el Canal Isat. Comienzo a buscar en Internet algún sitio como los que decía el documental para vestirse y sacarse fotos y tal vez ir a reuniones.

2005:
Después de muchas dudas me decido a hablar con quien me revela las fotos que me saco y le pido que me saque unas. Son las primeras fotos donde me veo bien pero todavía no acostumbraba depilarme y ni siquiera estaba maquillada. En Marzo descubro, a través de la página de Susan Soul, Crossdressing Buenos Aires. Inmediatamente concreto una cita con Claudia en su local de Paternal y me hago una sesión de fotos. Cuando le muestro las fotos a mi tía se entusiasma de una manera inesperada y se convierte en mi mejor amiga.
En Agosto de ese mismo año voy a una reunión de Crossdressing Buenos Aires, En una casa de Villa del Parque.
Subo fotos a varios sitios de Internet.
Noviembre. Primera sesión de fotos con la cámara digital de mi pareja. Todavía sin depilarme.

2006:
Abro el blog alexiamontessincuento.blogspot.com
Sesión de fotos por primera vez depilada.

2008:
Subo fotos a hi5
Abril. Sesión de fotos con vestido de fiesta.
Mayo. Publicación en la revista Soy sobre tirar la ropa y luego comprar de nuevo.

2009:
Subo fotos a flickr
Abro Messenger
Creo varios videos bailando y desfilando ropa
Abro facebook
Julio. Compro botas en Crossdressing Buenos Aires y me saco fotos
Compro las botas bucaneras y me hago otra sesión de fotos. A partir de allí ya no deje crecerme mas el vello depilándome constantemente.

2010:
Enero, salida con Sandra Bragas pero yo no iba montada
Sesión de fotos toda vestida de cuero
En febrero nota en la revista Soy llamada Pesadilla sobre una cross en un geriátrico. Nota que tuvo gran repercusión.
Abril, sesión de fotos con pollera tubo plateada.
Junio, otra publicación en revista Soy sobre el matrimonio igualitario.
Julio. Salgo del closet con mi amigo Ricardo. Le cuento todo
Julio. Otra sesión de fotos con accesorios varios como medias, cartera, cinturones, etc.
Octubre, subo varios cuadros míos a sitios de Internet con temática cross
Noviembre. Sesión de fotos con la mini de jean blanca.

2011:
Enero. Primera visita de mi amigo Ricardo donde lo recibo montada
Sesión de fotos con vestido dorado
Salgo varias veces a sacar la bolsa de basura a la vereda de mi casa totalmente montada y me saco fotos con mi vieja cámara de rollo.
Febrero, salgo a pasear por la avenida Maipú de Vicente López montada con mini blanca y botas. Una experiencia hermosa.
Sesión de fotos con vestido chino
A pesar de que no está muy contento con lo que hago, mi pareja me regala una blusa y algo de bijouterie
Abril, recorto mi vieja peluca negra y me hago otra sesión de fotos
Junio. Segunda visita de mi amigo Ricardo y nuevamente lo recibo montada
Sesión de fotos con la ropa que tenía cuando vino mi amigo
Julio. Sesión de fotos con botas y pulóver cuello de tortuga grande como Nancy Sinatra en la foto de la tapa de un disco.
Agosto. Me compro por fin una peluca de buena calidad,
Sesión de fotos con peluca nueva
Octubre. Tercera visita de mi amigo Ricardo.
Una semana después me encuentro con Romina Luna en Casa Brandon, otra experiencia alucinante.
Noviembre. Facebook me cierra la cuenta pero abro una en Netlog.

2012

Febrero: Concurro a Crossdressing Buenos Aires para comprar un par de zapatos para andar cómoda por la calle.

Voy a Casa Brandon por segunda vez para ver el espectáculo "Monólogos de las tetas con pene" y conozco a Elizabeth Hers.

Polleras para todos

2011-12-17T08:05:00.000-08:00

Yo creo que se debería hacer una campaña masiva para lograr que las crossdressers y cualquier hombre que lo desee puedan usar polleras en todo sitio como una manera natural de vestirse.
O, al menos, animarse a usarlas.
No es novedad que las mujeres se apropiaron del pantalón pero es cierto que nunca se nos ocurrió pensar el porcentaje de ellas que los utiliza. Eso me vino de golpe a la mente cuando el otro día estaba en la estación de Villa Adelina, tipo 8, 30 de la mañana, esperando el tren y como no tenia otra cosa en que pensar noté que a mi alrededor todas las mujeres usaban pantalones. Me puse a buscar con la vista si había alguna con pollera y descubrí que de aproximadamente unas ochenta mujeres que estaban en el andén solo dos tenían polleras.
Hoy, sábado, por la mañana, viniendo desde la casa de mi pareja en colectivo se me ocurrió verificar esa proporción nuevamente y me puse a contarla a todo lo largo del trayecto de viaje. Resultado: 180 con pantalones, 20 con polleras. De estas últimas solo una señora de mediana edad usaba una hermosa pollera tipo étnica, larga hasta los tobillos, negra con bordados, muy elegante. El resto eran todas señoras muy mayores con esas polleras que más bien parecen bolsas de papas.
Y si además nos ponemos a ver que de las que usan pantalones muchas lo hacen por debajo de la cintura mostrando el ombligo y una panza de camionero después del asado, otras se ponen esos antiestéticos “pescadores” y otras las que creo que se llaman “babuchas” o algo así, vuelvo a caer en la conclusión de que han perdido por completo el sentido de la elegancia.
Y ni hablar de que parece que se han olvidado de los tacos, siendo notable la prestancia que tienen las pocas que los usan.
Es evidente que somos nosotras, las crossdressers, las que mantenemos viva la idea de la elegancia y la femineidad para vestir, lastima que no podamos hacerla mas visible.

ACLARACION: Dado que mis actividades habituales se realizan en el Gran Buenos Aires, es muy rara la vez que voy al microcentro. El pasado día martes 27 de Diciembre tuve ocasion de ir para hacer unos tramites y pude ver que la situacion allí es bien distinta. Se ve a las mujeres mucho mas elegantes y usando polleras y vestidos. Verdaderamente me fascinaron y pense que debía hacer esta aclaracion. y justo me encuentro con el comentario de Minna que coincidía totalmente con lo que yo había experimentado. Así que mis felicitaciones a todas las mujeres que todavía saben ser elegantes.

Facebook

2011-11-11T04:29:00.000-08:00

Anoche cuando intente ingresar a mi sitio de Facebook me encontré con la novedad de que una vez colocados mi direccion y mi contraseña me pidieron un numero de telefono para enviarme un mensaje donde incluirian una clave para poder entrar. Acuciada por la necesidad segui los pasos indicados y cuando puse el numero no recibi ninguna respuesta. Ingrese en un cuadro donde decia las razones por las que se me pedia esa verificacion y en el texto aducian que era para evitar spam, que una persona tuviera mas de una cuenta o que no fuera una persona real. Insistí varias veces con el numero de telefono sin obtener mas respuesta de que habia hecho demasiados pedidos de la dichosa clave por lo que finalmente tuve que asumir que me niegan el ingreso de manera solapada suponiendo ellos que soy una persona "que no existe".
De manera que finalmente decidi no insistir mas y asumir que Facebook ya no existe para mi, no pienso rebajarme a abrir otra cuenta para sortear el inconveniente al fin y al cabo, cuando suceden estas cosas es cuando una se da cuenta que somos presos de un sistema y nos convertimos en esclavos voluntarios. Asi que "agradezco" a Facebook por haberme liberado. Aprendi que no los necesito.

En Casa Brandon

2011-10-26T08:18:00.001-07:00

Casa Brandon, 20 de Octubre de 2011

2011-10-21T07:51:00.000-07:00

El jueves 20 de Octubre concurri por primera vez a Casa Brandon, un sitio en cierta manera iconico para mi pues lo conocia a traves de la Revista Soy por su actividad cultural queer. Ese es el sitio donde se reunen los terceros viernes de cada mes las cross del grupo "La banda del Golden Cross" entre las cuales estan algunas a las que considero referentes de esta forma de vida. Lamentablemente no podia ir el dia de la reunion, pero merced a un providencial mensaje de mi nueva amiga Romina Luna, supe que se podia ir en cualquier momento y montarse alli, pues es un sitio abierto a toda clase de tendencias y diversidades todos los días.

De manera que nos encontramos en la puerta a las 20 hs. Y tras una breve charla en la vereda entramos. El sitio me fascinó. Está en una casa vieja reciclada a la que se accede por un amplio portal de hojas de madera y se entra a un salon en donde ese dia estaban expuestas fotografias, luego subiendo unos pocos escalones se llega al primer entrepiso donde esta la barra y por otra escalera a un segundo entrepiso y segun me dijeron tambien se llega a un tercer entrepiso pero hasta ahi no subí.

Apenas entramos Romina preguntó si podiamos cambiarnos al chico que estaba en la barra y por supuesto no hubo problema. Los baños estan abiertos para ambos sexos (o todos los sexos que haya). La comodidad era relativa pero al menos habia un buen espejo para poder verse cuando una se maquilla. Me puse una pollera gris brillante, tubo, larga hasta arriba de las rodilla y ajustada, botas negras, camisa de seda gris oscuro que habia sido de mi madre, bijouterie que me regalo mi pareja y la ultima peluca negra que me compré. Me di un toque leve de maquillaje y salimos al salón. Nos acomodamos en la barra, pedimos una cerveza y comenzamos a charlar sin parar, bueno, bah...como verdaderas mujeres. Nos sacamos una foto con el celular de Romina y luego ella me sacó una a mi con mi vieja camarita de rollo,¡que antiguedad! Las horas pasaron volando como siempre cuando una esta disfrutando a pleno.

Para mi era perfectamente normal estar asi montada en medio de un monton de personas diversas. No fue como aquella vez hace algunos años cuando fui a una reunion en lo de Claudia y todas estabamos en lo mismo. Aqui era diferente, habia de todo, muchachos y parejitas de chicas jovenes. El momento en que me senti mas identificada conmigo misma fue cuando el chico de la barra me pregunto:¿Que van a tomar, chicas? Ese "chicas" fue musica en mis oidos.

En el entrepiso un muchacho estaba cantando y tocando la guitarra. La verdad es que, nosotras, enfrascadas en nuestra conversacion no le prestamos mucha atencion.

A eso de las 23 hs decidimos volver al mundo. ¡Como cuesta volver a la ropa de hombre! Pero igualmente estaba feliz. Feliz de poder haber conocido Casa Brandon, feliz de poder ser Alexia mas alla de las cuatro paredes de mi casa y feliz por que Romi, resultó ser una persona en extremo agradable. Una verdadera reina.

Ahora estoy segura que buscare la manera de poder repetir esta experiencia, como diriamos, ya estoy "cebada"

Alexia Montes

La tercera visita

2011-10-18T20:05:00.000-07:00

El 15 de Octubre de 2011 recibi a almorzar al amigo que sabe de mi mas intimo desvelo. Nuevamente, como las anteriores fue una hermosa velada. Aprovechando la cercania de su cumpleaños le regale un cinturon. Para la ocasion estrene oficialmente mi nueva peluca negra. Me vesti con la mini negra que habia comprado el mismo dia que la peluca, la blusa, dejando un hombro descubierto, que me regalo mi pareja junto con la bijouterie que tambien me puse y las botas negras.
Me hice un maquillaje mas completo al punto que esta vez, sí, le deje marcados mis labios en la mejilla cuando le di un beso. Por suerte estoy atenta a eso y le dije que se lo limpiara, no fuera a ser que lo viera su nueva relacion y pensara lo que no es.

Un beso de felicidad.

Alexia Montes

Con peluca y pollera nueva. Agosto 2011

2011-08-30T16:23:00.002-07:00

Aqui estoy en mi living y junto a varias obras pictoricas mias y de mi padre

Cuadro "El sueño"

2011-08-30T16:16:00.000-07:00

Comentarios

2011-08-24T07:30:00.000-07:00

Quiero dejar aqui un gran agradecimiento para todxs los que han realizado comentarios sobre mi blog. Es un gran placer saber que lo que una opina no cae en saco roto. Y tambien es una caricia al ego ¿por que no?
Hemos aprendido a ver que no estamos solas y aunque sea de esta manera virtual estamos unidas.

Un gran abrazo

Desde Buenos Aires

Alexia Montes

Carta enviada a la Revista Soy

2011-08-18T18:17:00.000-07:00

Chicxs de Soy, no se si lo recuerdan pero hace ya bastante tiempo, en realidad el 26 de Febrero de 2010 ustedes publicaron en el correo de lectores una nota mía acerca del caso hipotético (o no tan hipotético) de una crossdresser internada en un geriátrico, despojada de la posibilidad de poder estar como ella deseaba.
Aquella nota generó, como ustedes lo mencionaron en el número siguiente de su revista, un aluvión de cartas interesándose en el tema. La nota traspasó los límites de su publicación y la encontré en varias páginas de Internet del país, de países vecinos y de España, páginas en cuyos foros se suscito la misma reacción de preocupación ante esta eventualidad sobre la que nadie piensa, no solo para las crossdressers sino también obviamente para las travestis.
Como sucede con todo con el tiempo cayó en el olvido, superada por otros temas de la comunidad GLTTB, algunos auspiciosos como el Matrimonio Igualitario y otros lamentables como las muertes generadas por homofobia de la Pepa Gaitán y del prefecto Octavio Romero.
Pero hoy por la mañana escuche muy de pasada que esta por ponerse en tema de agenda la Ley de Identidad de Genero. Ignoro los alcances totales del proyecto pero mi propuesta es que se incluya, si no lo está, la creación de sitios en donde las travestis u otras personas trans puedan vivir su vejez dignamente.
Presento a ustedes, que están en contacto con aquellas personas que puedan llevar esta idea a los legisladores, este pequeño aporte. Y espero que muy pronto también podamos festejar por el logro de la Ley de Identidad de Genero así como festejamos el Matrimonio Igualitario.

Alexia Montes

El crossdressing como arte

2011-07-26T18:32:00.000-07:00

Todas sabemos que el crossdressing es una forma de vida, que mas allá de nuestras posibilidades, materiales, de tiempo o lugar tiene como objetivo principal convertirnos en esas mujeres que soñamos ser.
Mujeres que nacen en nuestro más profundo interior por razones que todas intentamos explicarnos de alguna manera pero que finalmente comprendemos que no se trata de buscar esas respuestas sino de vivir lo mas intensamente posible.
En esa búsqueda de nuestro YO sorteamos toda clase de vicisitudes que en ocasiones nos frustran o nos hacen dudar pero que finalmente se convierten en nuestro apoyo para seguir adelante.
Y cada día que pasa es una enseñanza, no solo para ponernos mas lindas, para encontrar nuestro estilo sino también para aceptarnos y superarnos.
Pero, además, y esto es algo que he comprendido mientras pintaba alguno de mis cuadros, el crossdressing es arte, porque partimos de nuestra personalidad como se comienza una tela que esta en blanco. Una tela que podemos pintar como nosotras lo deseamos para que al dar la ultima pincelada, ese cuadro nos refleje en toda nuestra verdadera dimensión.
El crossdressing es arte por que, como el escultor, modelamos nuestra arcilla y encontramos la forma que nos representa.
El crossdressing es arte por que así como el artista que crea, no imponemos límites a nuestra creación, somos trasgresoras, hacemos lo que queremos por que queremos sin tener que dar explicaciones y fundamentalmente lo hacemos por amor.
Por amor al arte, por amor al crossdressing, por amor a la mujer que brota de nosotras.
El crossdressing es arte por que el arte está más allá de las convenciones sociales, de las reglas y los mandatos. Por que así como muchas veces los artistas han sido los que revolucionaron a las sociedades así nosotras revolucionamos todo a nuestro alrededor.
El crossdressing es arte por que así como el artista dice, esta es mi obra y aunque no les guste aquí esta y llegara un momento en que me aclamen por ella, así nosotras también decimos, aquí estamos, somos lo que somos y un día tendrán que aceptarnos.
Cuando elegimos la ropa, cuando nos maquillamos, cuando nos acomodamos la peluca, cuando nos miramos al espejo para ver si no descuidamos ningún detalle, antes de salir o de recibir a amigos, hacemos arte.
Y cuando andamos por la calle vestidas de varoncitos tambien hacemos arte pues seguramente estamos, como el artista, que esta en todo momento pensando en su nueva pintura o su nueva escultura, nosotras tambien pensando en el momento de llegar a casa y montarnos o en la proxima reunión.
El crossdressing es arte y nosotras somos privilegiadas por ser artistas.

Alexia Montes

A pesar del frio, en mi terraza

2011-07-22T22:40:00.000-07:00

Estoy vestida como Nacy Sinatra en la portada del disco "Estas botas fueron hechas para andar"

24 de Junio de 2011

2011-06-24T20:33:00.000-07:00

Vestida como el dia que recibi a mi amigo

Me siento una diosa!

Una visita esperada

2011-06-12T14:56:00.000-07:00

El sabado 11 de Junio recibi nuevamente a almorzar en mi casa a mi amigo con el que me he confesado mi actividad como crossdresser y mi identidad sexual como homosexual. A diferencia de la primera vez en esta ocasion me prepare con tiempo, para poder producirme. Elegí un pullover gris claro de cuello en V y una mini super ajustada de lanilla color gris oscuro, ambas prendas compradas una semana antes y que estrene en ese momento. Ademas me puse pantys negras y las botas bucaneras. Me coloque maquillaje y me pinte solo los ojos con delineador negro y mascara de pestañas lo que realzó mis ojos marrones oscuros. Para completar me puse la peluca negra azabache.Como boijou me puse la pulsera y el colgante con una mariposa que me trajo mi hombre desde Bariloche y el anillo de camafeo que era de mi madre.

Cocine pollo al horno con papas, y prepare una picada y de postre durazno en almibar. La conversacion fue como siempre muy amena y las horas pasaron volando. Tengo una excelente relacion con este amigo y festejo su aceptacion y la manera en que me hace sentir comoda mientras estamos juntos.

Fue otra excelente experiencia de mi vida como crossdresser.

Alexia Montes

La puerta abierta

2011-05-06T07:49:00.000-07:00

Este cuadro de mi autoria representa mi vida despues de mi separacion el 30 de agosto de 1995. En primer lugar esta la imagen del crossdressing, la segunda figura representa mi pasion por la escritura, la tercera mi pasion por la pintura y la cuarta mi relacion de pareja. El pasaje estrecho entre muros es mi matrimonio y las dos farolas en el pasadizo son mis hijos.

Lola (ficcion)

2011-05-05T15:58:00.000-07:00

Comencé a visitar aquel geriátrico de la calle Olavaria debido a que mi amiga Mónica necesitaba algo así como un apoyo espiritual cada vez que iba a ver a su madre. La comprendía pues el sitio no era precisamente lo que podíamos llamar agradable pero era lo único que había podido pagar.
Las paredes cubiertas de manchas de humedad, las ventanas siempre cerradas y las habitaciones oscuras daban un aspecto tenebroso del que solo se salía en el patio cubierto por añosas enredaderas. Allí nos sentábamos, en sillones de hierro con almohadones gastados y Mónica trataba de establecer aunque fuera un mínimo contacto con la anciana cuya mente estaba en otra dimensión, en tanto yo miraba alrededor observando a los demás internados cada cual sumido en su propio mundo.
Nada me hubiera llamado particularmente la atención si no fuera por lo que escuche una de esas tardes. Las empleadas mencionaban con asiduidad a una tal Lola y no hubiera sido ese el motivo de mi extrañeza sino que cuando supe quien era Lola descubrí que era un varón.
La curiosidad se me fue acrecentando y un día no resistí la tentación de tratar de establecer algún dialogo. Así fue que me acerque y lo salude con un, inesperado para él, apretón de manos. Hablamos de las banalidades habituales, el clima, la atención del las empleadas, la comida, sus rutinas. Cuando supuse que habíamos entablado suficiente confianza le pregunte la razón de su apodo.
-No es apodo, es mi nombre- Me dijo.
Y comenzó a desgranar su historia. Una terrible historia plena de sinsabores que culminaba en su amargo presente. Lola era travesti, Muchos años atrás una jovencita llegada del pueblo de donde había sido echada primero de la casa paterna y luego de todo sitio por anormal y pervertida. Perdida en la gran ciudad, sin otro amparo que el que le podían brindar otras travestis veteranas y sin otra posibilidad de trabajo mas que la prostitución.
Años penando, golpeada por clientes, perseguida por la policía, acosada por los homo fóbicos de siempre, enferma por implantes mal hechos, su vida transcurría entre la calle, la mugrosa pensión donde vivía, los hospitales y las comisarías. Sin poder juntar jamás una cantidad respetable de dinero.
Intento conseguir un trabajo respetable pero las puertas siempre se le cerraron y hubiera muerto a los sumo a los treinta o treinta y cinco años si no fuera por que una señora, casi como un ángel bajado del cielo, la tomo como sirvienta. Ese fue el mejor periodo de su vida, pero las cosas buenas terminan alguna vez y eso fue lo que ocurrió cuando la mujer falleció y sus herederos se disputaron sus pertenencias.
Intentó hacer valer sus años de trabajo para conseguir una jubilación pero la fría burocracia le negó todo y desamparada nuevamente terminó pasando sus noches durmiendo en la calle de donde la levantó una asistente social que la derivó a este geriátrico en donde estaba ahora.
Hacia varios años que no tenía la posibilidad de ponerse una ropa de mujer. Lo tenía absolutamente prohibido por las autoridades del hogar que argumentaban que provocaría conflictos internos. Eso era lo que mas la entristecía.
-No puedo ser yo- Me decía
-Me han quitado lo único que me quedaba, mi verdadera identidad- Insistía.
Así llegué a la conclusión que debía hacer algo por ella. Comencé a visitarla por mi cuenta, ademas de cuando acompañaba a mi amiga. En medio de nuestras interminables conversaciones le confesé que era crossdresser. Fue la primera vez que la vi sonreír.
-Aprovéchalo, nunca se sabe que puede ser el mañana- Me aconsejó.
Pero para ella el mañana iba a ser lo mismo que el ayer y el hoy, siempre la misma rutina agobiante. Por ello tomé una decisión. Una mañana me presente a las autoridades del geriátrico solicitando que me dejaran llevarla a pasear. Debo decir que no fue fácil, pues al principio se negaron argumentando que no era pariente pero entraron en razón en cuanto comencé a enumerarles la cantidad de infracciones edilicias y atención a los internos que estaban cometiendo y por las que podía denunciarlos.
Lola no podía creerlo cuando le dije que el siguiente sábado pasaría por ella. Cuando arribé al Geriátrico la encontré vestida con su mejor ropa, de varón por supuesto. Las empleadas le tenían, a pesar de las autoridades, un cariño especial y se habían preocupado por hacerla lucir bien.
No era precisamente una anciana, apenas orillaba los sesenta y cinco años y podía caminar sin ayuda, pero los golpes de la vida le habían dejado un prematuro envejecimiento que la obligaba a andar despacio y arrastrando los pies. Subió al auto y se acomodó. En cuanto lo puse en marcha y nos alejamos unas cuadras del Geriátrico ya sonreía sin parar. Como un niño tras la llegada de los Reyes Magos.
-Vamos a pasear todo el día pero antes debemos hacer una parada necesaria- Le dije
Estuvo intrigada pero no quise develar la sorpresa hasta llegar a mi casa. Estacioné, descendimos y entramos. La llevé hasta mi habitación y allí le develé el misterio.
-Querida amiga, si vamos a pasear hagamos que valga la pena-
Me miro sin saber que pensar.
-Vamos a salir como dos reinas que somos, yo tengo seleccionado lo que me voy a poner, tú puedes elegir, mi ropero es tuyo-
En ese momento Lola fue otra persona. Su cara era toda alegría, se acercó a mí y me abrazó con fuerza inusitada.
Mientras me vestía y me maquillaba ella elegía sus prendas y por primera vez la oí cantar y hasta bailaba frente al espejo. No necesite ayudarla a maquillarse, sus manos no habían olvidado la habilidad para hacerlo.
Cuando salimos éramos dos señoras elegantes vestidas con discreción y buen gusto. Todo el día fue nuestro, paseamos por Puerto Madero, almorzamos en uno de los restaurantes con vista a la dársena, caminamos por Palermo, recorrimos librerías por la avenida Corrientes y tomamos el te en una confitería de Recoleta. Lola estaba exultante, no solo por haber podido volver a vestir de mujer sino por que nunca había estado en sitios tan elegantes y además siendo bien atendida.
-Como cambian los tiempos, antes una travesti jamás hubiera podido ir a los sitios donde hemos estado- Me decía mientras regresábamos a mi casa.
-Tal vez sea así, pero no te engañes, hay mucha hipocresía, pero no importa, de todas maneras saben que deben tratarnos como reinas-
Con cuidado le saque el maquillaje para que no quedaran rastros en su cara y ya anochecía cuando la deje en el geriátrico.
-Volveré el sábado que viene y todos los demás- Le prometí –Y tú intenta pasarla lo mejor posible-
-Lo haré- Me dijo mientras una empleada estaba abriendo la puerta.
Y así fue, todos los sábados salíamos a pasear, ambas travestidas, hasta le compre ropa nueva y le hice un lugar exclusivo para ella en mi guardarropa. Éramos como dos hermanas, como dos amigas de toda la vida. El cambio que se produjo en ella era casi mágico, fue recobrando la postura derecha y dejó de arrastrar los pies. Había rejuvenecido. Lo único que me inquietaba eran algunos accesos de tos y le dije que se hiciera ver por el medico del geriátrico a lo que me contestaba vagamente.
Aunque hubiera querido no la podía llevar a mi casa, lamentablemente no podría explicar a mis hijos cuando vinieran de visita quien era esa persona, pero estaba decidido a sacarla del geriátrico. Después de cierto tiempo de averiguar logre que una anciana benevolente, vieja amiga de la familia de mi padre la aceptara como dama de compañía aun sabiendo que era travesti.
Ese sábado no veía la hora de llegar y contarle la novedad. Me sorprendió no verla en la salita del frente cuando la empleada me abrió la puerta.
-¿Lola?-Pregunté.
-¿No sabe?- Repregunto la empleada.
Sin que me lo dijera lo supe, pero ella me tomo del brazo y mientras nos encaminábamos al patio me contó todo.
-Falleció anoche, estaba mal y lo sabía, pero no queria alargar mas su existencia, yo siempre fui su confidente y me dijo que este era el momento mas feliz de su vida pero que tenia miedo que acabara y despertara como de un sueño-
Me brotaron las lágrimas de los ojos y ella continuó.
-Usted le devolvió la alegría, esperaba cada sábado con impaciencia, eso la ayudo a sobrellevar su último tiempo. El medico ya le había informado de su enfermedad-
Gire sobre mí y tome el camino a la salida. La empleada me palmeo la espalda en un gesto de consuelo. Apreté sus manos sin poder decir ni una palabra pero ella igualmente entendió. Salí a la calle, aspiré el aire puro del otoño y me fui.
Mi amiga Mónica jamás supo por que no quise poner un pie en ese geriátrico nunca más.

¿Como es una crossdresser?

2011-04-09T10:03:00.000-07:00

¿Cuántas interpretaciones se pueden dar a la forma de vida que nos convierte en una persona que ama la ropa femenina? ¿Una cross es aquella que solo puede ponerse una tanga en los cinco minutos en que está sola cuando su esposa lleva los chicos al colegio. O es la que puede estar montada todo el día? ¿Es la que se solo puede comprar cuatro prendas buscando ofertas en las ferias americanas o la que se echa 5000 pesos encima sin problema? ¿Es la que tiene que conformarse con una peluca de cotillon o la que puede adquirir una de cabello natural? ¿Es la que siente una diva de Hollywood o la que se ve siempre fea? ¿Es la que lo vive con culpa arrojando cada tanto la ropa a la basura o la que lo tiene totalmente asumido? ¿Es la que se viste para masturbarse, o para hacer masturbar a otros a través del Chat, o para acostarse con un hombre, o la que se la pasa mirándose al espejo, o la que lo hace por que le resulta relajante y puede convertirse en otra persona libre de las preocupaciones cotidianas, o la que se siente identificada totalmente con el espíritu femenino? ¿Es la que se viste como una prostituta o como una dama? ¿Es la que pone sus fotos en Internet solo para que le digan que es linda o la que lo hace para afirmar de alguna manera su identidad? ¿Es la que vive en la villa o la que vive en un country? ¿Es la que tiene pensamiento político de izquierda o de derecha? ¿Es la que nunca saldría de su casa o la que se la pasa en Casa Bradon o en Amerika? ¿Es la que necesita estar en contacto con otras crossdressers o la que no le importa socializar? ¿Es la que se lo diría a amigos y parientes sin importarle las consecuencias o la que no se lo confiaría ni a su sombra? ¿Es la que se arriesga a andar por su patio o su jardín sin importarle si la ven sus vecinos o la que corre a cambiarse de ropa cuando golpean a su puerta? ¿Es la que no tiene idea de hasta donde va a llegar o la que lo tiene decidido? ¿Es militante o no le importa nada acerca de las personas trans y sus problemas? ¿Es la que se produce como una reina o la que se siente bien con una mini de jean y una musculosa cuando esta en su casa? ¿Es la que da mil vueltas frente a un negocio antes de decidirse a entrar a comprar algo y después inventa alguna explicación o la que entra directamente y compra sin aclarar nada? ¿Es la que esconde ropa o fotos en lo profundo de los cajones aunque viva sola o la que ordena la ropa prolijamente en el placard y cuelga sus fotos por todas las paredes? ¿Es creyente o es atea? Si la pasión por la ropa femenina nace antes de nuestro despertar sexual siendo muy niñas aun, una cross puede ser homosexual o heterosexual Si la pasión por la ropa femenina nace antes que seamos concientes de nuestro devenir económico, una cross puede ser rica o pobre Si la pasión por la ropa femenina nace antes de que despertemos a nuestras vocaciones intelectuales, una cross puede ser ignorante o muy culta. ¿Hay algún juez que determine estos valores? ¿Hay alguna escala que cuantifique si se es más o menos crossdesser? No la debería haber por que cada una de nosotras es un ser humano sujeto a la más maravillosa fuerza natural que nos da vida. La diversidad

Abril 2011, reestrenado la peluca negra

2011-03-31T18:57:00.000-07:00

Bailando

2011-03-11T10:31:00.000-08:00

8 de Marzo de 2011

2011-03-08T15:31:00.000-08:00

Fotos que me saqué en mi casa con uno de mis vestidos favoritos de seda china y otra con la blusa que me regalo mi hombre

Una salida solita. 26 de Febrero de 2011

2011-03-01T16:59:00.001-08:00

La foto de arriba muestra como estaba vestida, de minifalda blanca.

Esta foto me la saqué yo misma con mi vieja camara y no salio el fondo pero estaba en plena Avenida Maipu en Vicnete Lopez, paseando a las 20 hs.

En la puerta de mi casa

2011-03-01T16:57:00.000-08:00

Esta foto me la saqué con mi vieja camara de rollo y lametablemente no se ve el fondo pereo estaba en la vereda de mi casa.

Una salida sola

2011-02-26T18:25:00.000-08:00

Hoy he dado otro paso importante, Sali a pasear solita, a caminar por la avenida Maipú, en Vicente Lopez.
Una amiga cross me invito para ir juntas a tomar algo y yo acepte, decidida a ir montada. Iba a aprovechar que estaba sola debido a un viaje de mi pareja, pero pasaron los días y la cita no se produjo. Yo no quería quedarme con las ganas y decidi que saldría igual. Lo único que me preocupaba era que lo haría desde la casa de mi pareja y no quiero que sepa que lo hice. Mi temor mas que nada era que me viera el vigilador que tiene la garita en la esquina mas alejada de donde esta la casa, y que después, como suelen tener la boca floja, se le ocurriera decir algo a mi pareja, aunque no me reconociera.
De modo que tome todos los recaudos. Me vestí con una musculosa rosa y la mini blanca, las botas que son lo mas comodo que tengo para caminar, la peluca color castaño de pelo natural, aritos, un collar, y encima me puse una camperita liviana color blanco ya que no quería llevar cartera, asi ponía el celu y las llaves en el bolsillo. Me maquille y después de unos segundos para decidirme tome impulso, abri la puerta, me asome hacia la esquina para comprobar que el vigilador estuviera en su garita y sali a caminar.
A medida que caminaba fui tomando confianza. La casa de mi pareja esta a una cuadra de la avenida, pronto estuve en medio de mucha gente andando con toda naturalidad. Como mi pareja se llevo la cámara digital que suelo utilizar, me saque unas fotos con mi vieja camarita de rollo, asi que las fotos se las debo, seguro no tienen valor artístico pero si documental. Hasta que las pueda revelar me voy a estar comiendo las uñas.
Como me puse unos anteojos para disimular un poco el rostro y estos tienen un minimo aumento no podía ver muy bien, si quería ver algo en detalle tenia que ver por encima de ellos asi que no aprecie si la gente me miraba. Al que si descubri mirándome las piernas fue al vigilador pues me lo encontré en una esquina opuesta a la de la casa de mi pareja pero no me importo pues si no me vio salir de la casa estimo que jamás me reconocería.
Camine varias cuadras por la avenida, luego cruce de acera y volvi por la otra, cada vez mas segura de mi misma y además halagada pues cuando estaba regresando de un auto donde iban dos chicos me tocaron bocina y me gritaron ¡potra! Poco originales pero me alegraron la noche. Luego, me cruce con una señora que paseaba un golden retreive que se acercó para olerme y la señora para disculparse me dijo: Perdone, lo que ocurre es que la confundió con mi hija. Yo solo sonreí sin decir palabra
Asi que volvi a la casa de mi pareja y aquí, sin haberme sacado el maquillaje y todavía montada estoy escribiendo esto. Ademas en los últimos tiempos, despues de haber contado a un amigo que soy cross y de haberme vestido para que me viera, ya me estoy acostumbrando a salir a sacar la basura en mi casa estando montada y noches atrás también me saque dos fotos en la puerta de mi casa con mi misma vieja camarita.

Una blusa muy especial

2011-01-27T19:21:00.000-08:00

La blusa es el primer regalo que me hizo mi pareja para mi vestuario femenino, la pasada Nochebuena

De minifalda

2011-01-27T19:14:00.000-08:00

Con la mini que le compré a Claudia, de Crossdressing Buenos Aires

Enero 2011. Vestido dorado

2011-01-27T19:05:00.000-08:00

Podrán creer que el vestido me costó solamente $50? (en Argentina)

Sábado 22 de Enero de 2011

2011-01-25T14:24:00.000-08:00

Esto que voy a contarles es una de las más hermosas experiencias que he vivido dentro del crossdressing.

Tengo un amigo al que conozco desde que hicimos juntos el servicio militar en 1974. De todas mis amistades pasadas y actuales fue el único que perduró a lo largo del tiempo ya que los que conocía de mi época juvenil desaparecieron y los actuales datan de diez o quince años atrás.

A lo largo de todos estos años tuvimos contacto, a veces mas seguido otras más esporádico pero bastó para saber que era de nuestras vidas, noviazgos, casamientos, hijos, avatares laborales y separaciones. Además nos hemos ayudado mutuamente en pequeñas cosas.

En los últimos tiempos comencé a invitarlo a mi casa a almorzar algunos sábados cada tanto. Este acercamiento se produjo luego de su separación e hizo que comenzara a darme vueltas por mi mente el contarle aquellas cosas que nunca había mencionado: mi homosexualidad y el crossdressing.
Pero ocurría que cada vez que venía terminaba por no animarme y cuando se iba yo me quedaba terriblemente frustrada.

Meses atrás vino una vez más. Esta vez dejé algunas señales a la vista, la foto del escritorio de la compu, un par de retratos sobre la misma, la puerta abierta de mi dormitorio donde se puede ver, al pasar por el pasillo, mis pelucas sobre una repisa en sus cabezas de telgopor y una cantidad de fotos en 40x30 (¿vanidosa yo?) colgadas de la pared. Pero no registró nada y yo termine por no animarme a más, de nuevo. Cuando se marchó me sentí de nuevo una pelotuda.

Pasaron dos días y no aguanté, sucediera lo que sucediera no podía posponerlo más. Aunque no sea el medio más adecuado para confesiones de esta importancia le envié un extenso mail contándole todo. Lo que soy y que es el crossdressing.
Me contestó inmediatamente asegurándome que estaba todo bien, que respetaba mi condición y que nada haría menoscabar nuestra amistad.

Lo invite de nuevo a mi casa el pasado sábado 22 de enero. Ya no tenía ninguna duda. Le mostraría mi habitación, mi ropa, mi calzado, mis pelucas, mis fotos, hasta la mariconada de todos mis muñequitos sobre la cama.

Pero el jueves anterior a su visita se me adelantó imprevistamente pues encontré en mi Facebook una solicitud de amistad y un mensaje donde manifestaba su sorpresa por la cantidad de contactos que tengo. Obviamente le acepte y le pedí que viera allí mis fotos para comentarme luego que opinaba.

Como consecuencia comencé a fantasear con la idea de montarme cuando el viniera, pensando en que manera se lo sugeriría. Incluso en algún momento pensé “Y si cuando entra me dice: Yo pensaba que me iba a recibir Alexia” Era una hermosa fantasía pero casi imposible, si lo quería hacer debía ser yo quien lo dijera.

El sábado me levanté temprano, cocine, prepare todo lo necesario, me duche y me depilé. Después me puse a jugar un video juego para calmar mi ansiedad mientras esperaba. Me quede vestida de hombrecito con un pantalón corto de jean, remera y sandalias de goma aunque abajo tenía una tanga.

Llegó a las 12 horas, abrí la puerta, me saludo y me dijo, y juro que esto es la más absoluta verdad: Yo pensaba que me iba a recibir Alexia.
No se imaginan como hizo mi corazón. ¿En serio me lo decís? Le pregunté. Si, como te sientas cómodo, contestó.

Estuvimos un rato hablando de varias cosas, de nuestros hijos, de los trabajos, de bueyes perdidos mientras nos acabábamos la picada con cerveza pasamos al tema. Le pregunte si había visto mis fotos y a partir de allí le conté en detalle como había evolucionado tanto como gay y como cross y seguir explicando que es el crossdressing. Además le revelé quien es mi pareja, pues lo conoce personalmente, aunque en ese momento me confesó que había tenido alguna sospecha al respecto. Y otra agradable sorpresa que tuve fue que pude darme cuenta que no solo había visto mis fotos en Facebook sino que había leído con atención los escritos de mi blog.

Antes de pasar a la comida lo invite a ver mi habitación con todas las cosas antes detalladas. Quedó fascinado, abrí los cajones de la cómoda, las puertas del placard, le mostré las botas, las sandalias, la ropa, en especial el nuevo vestido que había comprado el día anterior. Y ahí le dije: Bueno, si me esperas un ratito me cambio.

Me puse la mini de jean blanca y una blusa sin mangas color violeta, la peluca castaña, las sandalias de plataforma y taco de acrílico y me maquille lo mejor que pude.

Cuando salí bromeó preguntando por mi otro yo, Se fue, le dije.
Yo estaba refeliz, no solo por poder mostrarme sino que además sentí que en un segundo había superado otro de mis miedos, el mostrarme por primera vez, (bueno, salvo mi tía y mi pareja) ante una persona que me había conocido siempre como hombre. Y además como me comportaría dado que cuando estoy montada cambio automáticamente todos mis modos, como camino, como me siento, hasta como hablo. Pero me sucedió lo que a los actores al subir al escenario, de pronto todo era natural. Todo fluía como si hubiera sido siempre así.

Comimos, seguimos charlando, le mostré los cambios que había hecho en mi jardín, mis nuevos cuadros,
Cuando llevé los platos sucios del comedor a la cocina me ayudo a hacerlo y sentí en ese momento que era más que un gesto de amistad, era un gesto de caballerosidad.

Y ahí estaba, mientras yo repartía en pociones el helado que había traído, él, parado a mi lado (10 cm. más abajo debido a mis tacos) mirándome. Y creo que no exagero, aunque la palabra suene muy presuntuosa, con admiración.

La tarde se deslizó rápidamente, yo estaba eufórica, no paraba de parlotear. Hablamos de muchas otras cosas, hasta de política y deportes. En ese momento no me creía una diosa, ni una diva, solo se que me sentía recómoda y eso bastaba para mí.
A las 19 horas decidió partir. Yo tenía que ir, como todos los sábados, a casa de mi pareja.

Mientras abría la puerta, apoyó una mano en mi cintura y me dio un suave beso en la mejilla. Sentí electricidad, pero no sexual ni mucho menos. Solo que comprendí en ese gesto toda su aceptación. Se lo agradecí y el solo dijo ¿Por qué no?

Mis vecinos aun tienen la sana y provinciana costumbre de salir con sus sillas a la vereda a charlar entre ellos. A pesar de que había algunos por allí me asome levemente en el vano de la puerta en tanto intercambiábamos las últimas palabras de despedida. Cerré la puerta y continuando montada me fui a lavar los platos.

Alexia Montes

Como el pájaro

2011-01-07T16:47:00.000-08:00

La vida es una dicotomía. O somos los que nos sucede o somos lo que pensamos que somos. En el momento de hacernos un balance pesan tanto una cosa como la otra. Son tan reales los hechos como la visión que tenemos de ellos. Son tan reales las experiencias como los deseos y las fantasías.
Para saber de nuestra vida pasada debemos tener buena memoria, es preciso recordar y si no se recuerda es preciso inventar, creer, soñar. Si no estamos satisfechos desechemos lo que esta de más, lo que nos inquieta. Podemos crearnos una nueva vida. Crear nuevos hechos dentro de la más inexpugnable fortaleza, el cerebro.
Nuestra vida es nuestra. Alguien dijo que somos lo que llevamos puesto. Sería una buena definición para nosotras, las crossdressers. Pero no es así.
El porque se explica por si mismo. Somos lo que nuestro cerebro crea lo que somos. Nuestro cerebro sabe lo que somos. Nuestro cerebro alimenta lo que somos.
Definiciones no me pidan. Etiquetas no me pidan. Estereotipos no me pidan.
Somos lo que somos a pesar de lo que llevamos puesto. Esa es la conclusión.
¿En tu cerebro eres mujer? Pues, eres mujer.
¿En tu cerebro eres crossdresser? Pues, eres crossdresser.
¿En tu cerebro solo eres un chico disfrazado? Pues, eres un chico disfrazado.
Pero no estas obligada u obligado a serlo por siempre, ni para ti ni para los amantes de las etiquetas.
Tu vida no es respetar las consignas ancestrales de la genitalidad. Tu cuerpo es el instrumento de tus deseos. La llave y la puerta a otras habitaciones inexploradas.
Tu vida no es respetar los usos y las costumbres para encajar y lograr la condescendencia de los amos del orden establecido. Seguramente perderás el tiempo buscando tu verdad donde la sociedad te dice que está. Lo más probable es que esté en tu habitación, en esa donde te vistes aunque sea solo para el espejo.
Y si sales a la calle, es para mostrar tu verdad a otros, no para que los otros te espeten su visión de la verdad, no para que te aprueben, no para que te acepten. Por que, siendo que te has hecho dueña de tu verdad solo debes ser tú, y nada más que tú, como el pájaro que no pide permiso a nadie para volar.

Alexia Montes

La reina de mi barrio

2011-01-04T15:34:00.000-08:00

Yo soy Alexia
la reina de mi barrio
Claro,
mis vecinos no pueden comprobarlo
Aunque,
tal vez
Alguno me haya visto por las tardes
en mi terraza
vestida con inigualable minifalda
Y se dirán
¿Quien es esa bella mujer
que esta de visita en lo de Ricardo?
Ah, pícaro
se la tenía escondida
Y todos pensamos que no le gustaban
que se había vuelto gay

Yo soy Alexia
y aunque no lo sepan mis súbditos
me siento una reina
Soy simpática, soy hermosa
soy sensual
glamorosa
Yo soy Alexia
que no es poca cosa.

Video

2010-12-03T20:44:00.000-08:00

En mi jardin

2010-11-14T08:33:00.000-08:00

Noviembre 2010

2010-11-14T08:30:00.001-08:00

¡Por una nueva conquista!

2010-11-06T16:34:00.000-07:00

La continua lucha de tantas personas que hicieron de la visibilidad el mejor argumento para lograr el matrimonio igualitario tiene un nuevo desafio: La ley de identidad de género. ¡Por la marcha del orgullo gay! Por que las personas trans tengan la identidad que les pertenece, que puedan estudiar, trabajar y ser reconocidas por lo que son realmente sin homofobia ni discriminación ni transfobia.

Una metáfora del crossdressing: El espejo

2010-10-23T16:00:00.000-07:00

Autorretrato 2

2010-10-23T15:59:00.000-07:00

Autorretrato 1

2010-10-23T15:56:00.000-07:00

Experiencias en el Messenger

2010-10-20T17:07:00.000-07:00

En estos ultimos tiempos he tenido un par de experiencias totalmente disitntas mientras chateaba. Yo supongo que todos quienes me solicitan ser contactos mios se toman el trabajo de leeer mi perfil donde dejo debidamente aclarado que no soy una mujer real sino que soy crossdresser.

El tema es que algunos, distraidos, me toman por una mujer y cuando se conectan conmigo intentan seducirme basandose en esa presunción. Dias pasados un señor norteamericano de Nueva York que realiza viajes de negocios a Buenos Aires expreso su deseo de conocerme personalmente invitandome a cenar al restaurante que yo eligiera. Cuando le exprese que era cross muy educadamente se disculpo y nos despedimos en buenos terminos.

Pero, otro día un mejicano cometio el mismo error y como me di cuenta de ello le hice la debida aclaracion lo que me generó una inesperada respuesta de su parte. Me insulto con todas las palabras que tiene su exiguo vocabulario. Lo tomé a broma por que no es mi postura rebajarme ya que una persona asi no me llega ni a la altura de mis tacos. Solo pensé en las pobres travestis o cross que tuvieran la desgracia de encontrarse personalmente con un individuo asi.

Bien sabido es que este tipo de reacciones no hace mas que demostarr que esas personas tienen un miedo atroz a su costado homosexual y sienten panico por que les aflore y se le note. Alla ellos.

Desnudo 2

2010-08-27T19:42:00.000-07:00

Desnudo 1

2010-08-27T19:26:00.000-07:00

El juez Atilio Perrone (cuento)

2010-08-27T19:22:00.000-07:00

Yo lo conocí al juez Atilio Perrone. Era un magistrado honesto y justo como pocos si es que en realidad había otros como él. Sus fallos eran inapelables y no por que no existieran los procedimientos adecuados sino por que tanto los fiscales como los abogados defensores aceptaban sin discusión sus resoluciones considerándolas de lo más acertadas.
En el matrimonio no le fue tan bien. Conminado por sus padres a casarse con la hija mayor del decano de la Facultad de Derecho con el afán de obtener urgentes resultados para bien terminar su carrera duró casado solo cinco años. Se separó cuando todavía no había iniciado su meteórica carrera al estrellato judicial quedando como único producto de esa relación un hijo que pronto fue malcriado en exceso por su madre y su abuela convirtiéndose con el paso de los años en un adolescente al borde de la perdición legal o la idiotez mental.
El juez Atilio Perrone no volvió a casarse. Durante un tiempo fue objeto de una tenaz persecución de cuanta dama en estado de ofrecerse se cruzó por su camino. Su parquedad y lo que todos diagnosticaban como una leve misoginia echaron por tierra todos esos intentos y de a poco conquistó el inestimable titulo de solterón.
Pero el juez Atilio Perrone tenía un secreto. De noche en su casa, al abrigo de las miradas de sus vecinos, mientras todos aquellos que dependían de sus fallos intentaban conciliar el sueño, él se vestía de lencería erótica con zapatos taco aguja, se colocaba una blonda peluca y maquillaba su rostro con profusión de colores en los ojos y un excitante rojo en los labios.
Así preparado se sentaba frente a la computadora, encendía el Messenger y se conectaba con toda su creciente red de admiradores que esperaban ese momento para verlo en acción. Es decir verlo realizar un strip tease que luego de varios minutos proseguía en una desaforada demostración de cómo se penetraba a si mismo con un dildo de generosas dimensiones mientras veía en las exiguas pantallas a sus seguidores masturbarse. Al procurarse él mismo aquel placer terminaba eyaculando junto con todos ellos en una orgía de semen que si la tecnología lo permitiera podría desbordar las computadoras.
Luego, cuando sobrevenía el relax apagaba el aparato y se iba a dormir con la tranquilidad de un niño. En ocasiones se sentía tentado de aceptar las múltiples invitaciones que le hacían llegar para una verdadera relación. Pero el temor de ser descubierto aún era una barrera que lo mantenía salvo de riesgos innecesarios. Nada podía saber de lo que se escondía detrás de un nick que no servía de identificación certera. De modo que continuaba sintiéndose seguro entre las cuatro paredes que lo protegían del mundo exterior.
Cada mañana volvía a su juzgado. Determinaba sobre vidas y bienes de otras personas y era un señor respetado y a la vez temido. Un padre tolerante, ya que otra cosa no le quedaba por hacer con su hijo descarriado y un amoroso hijo que visitaba a su madre en el Hogar de Ancianos de lujo en donde la había internado cuando descubrió que ella ya casi ni recordaba quien era él.
Todo parecía perfecto en la vida del juez Atilio Perrone hasta aquella noche en que a un raterito de poca monta se le ocurrió treparse a los techos y entrar por la ventana de la cocina creyendo que la casa estaba vacía. Sin hacer el menor ruido pasó al pasillo y ahí vio lo que menos esperaba. A ese hombre vestido de mujer sentado sobre el dildo y haciendo muecas de placer ante la cámara. El ladrón quiso huir con tal mala suerte que se tropezó con una silla. El juez Atilio Perrone, abrumado por la sorpresa, quiso taparse pero era tarde. Inmovilizado de terror, el ladrón lo miraba sin entender y a su vez no era menor el terror del juez.
El juez Atilio Perrone saltó de su sitio para atrapar al intruso. No debía dejarlo escapar. Debía detenerlo. Sin saberlo ambos, un vecino trasnochado había visto al ratero entrar en la casa y consecuente con ello llamó a la policía. Al momento de sonar las sirenas de los patrulleros, el juez sorprendió a ladrón y lo derribó de un golpe. Este cayó desmayado. Rápidamente se sacó el maquillaje de la cara, se cambió de ropas y para cuando los policías llegaron a su puerta salió a abrirles con toda naturalidad.
Aún aturdido por el golpe, el ladrón fue trasladado a la comisaría. En poco tiempo fue sentenciado a cuatro años de cárcel por otro juez ya que Atilio Perrone no podía hacerlo por cuestiones de jurisdicción o de competencia. Pero su mayor temor era que el imbécil hablara de más. Enterado de que había sido trasladado a la cárcel de Marcos Paz, hizo llevar a su despacho a un asesino que había condenado a veinte años y que estaba recluido en la misma prisión.
-Puedo rebajarte la condena y salís en pocos meses si haces un trabajito para mí- Le dijo en cuanto estuvieron solos.

¿Que me pongo?

2010-08-06T20:00:00.000-07:00

En realidad semejante desorden me quedo despues de una sesion de fotos el 6 de Agosto

Saliendo del closet

2010-07-30T05:19:00.000-07:00

¿Que se siente al contarle a un gran amigo de muchos años, treinta y siete para ser exactos, (nos conocimos a los veinte) que una es homosexual y a la vez crossdresser?

Pues, un gran alivio. Esta era una asignatura pendiente para mi ya que sentia que había una barrera que debia superar. No podia mantener más una situacion en la cual este amigo no me conociera tal cual soy, con mis más profundos sentimientos.

Y lo hice. Y este amigo me ha brindado su comprensión y su afirmacion de que la revelacion no cambiaria en nada nuestra amistad.

Independientemente de su reaccion yo necesitaba salir del closet. Sobre todo como crossdresser, pues creo que las cross tenemos dos momentos cruciales en nuestras vidas. Una es cuando nos damos cuenta de que no estamos solas en el mundo, lo que ha sido en gran parte gracias a Internet. y la otra es cuando comprendemos que lo nuestro no es "disfrazarse de mujer" sino que se trata de algo mucho mas profundo. Algo que llevamos muy adentro nuestro, estemos montadas o no.

Por eso es que no deberíamos ocultarnos, sintiendo que somos unos bichos raros. Deberíamos hacernos visibles, sobre todo para aquellas personas que nos conocen. Que sepan.

Claro, es riesgoso. Muchas preferiran mantenerse en el anonimato total. Tampoco eso es vida. Estamos rodeadas de mucha incompresion por todas las conveniencias sociales.

Yo voy a seguir saliendo del closet, de a uno, con mis amigos. Si de verdad lo son deberían aceptarme tal cual soy. Si no, allá ellos.

IGUALDAD

2010-07-15T17:20:00.000-07:00

Finalmente los legisladores han dado una prueba de madurez intelectual. Frente a los arteros ataques de las jerarquias de las Iglesias que no vacilaron a recurrir a los mas inconsistentes, vanos y reproblables argumentos, a la coercion para lograr adeptos y a las amenazas, cuando su propia institucion esta mancillada por sacerdotes pederastas a los que proteje, ha triunfado el sentido comun.

Recordemos que no es todo. Aun quedan pendientes la posibilidad de trabajo, educacion y un documento con su nombre para las travestis. La distribucion organizada de retrovirales para los pacientes con HIV, la educacion sexual, la despenalizacion del aborto, la eliminacion de los edictos policiales que subsisten en varias provincias.

Este ley eliminará la homofobia? Claro que no. Pero el debate esta dado y los retrogrados de siempre ya no podran esconder la cabeza en la tierra como el avestruz.

Es hora de que sepan que hay un nuevo mundo. Un mundo que requiere de amor y tolerancia, de diversidad y de intercambio. Y sobre todo sin ignorancia acerca de que somos y que sentimos las personas homosexuales.

Alexia Montes

Te esperaré, Roberto (cuento)

2010-06-18T21:06:00.000-07:00

Otra vez más voy camino de la cárcel. Como tantas otras, dispuesta, aunque de mala gana a tolerar que los guardias me miren sin disimulo, mientras se tocan la entrepierna de manera que yo lo note y después discutan entre ellos quien debe revisarme al entrar pues o no hay guardias mujeres para que lo hagan o habiéndolas no están dispuestas debido a mi sexo.
La humillación a la que me someten me resulta intolerable pero se compensa cuando estoy en la sala de visitas o en la habitación que una vez al mes nos otorgan para que tengamos relaciones con el Roberto.
Yo amo a Roberto, y lo amaré toda mi vida. Lo voy a esperar hasta que salga de esta inmunda prisión aunque el abogado me diga que no tiene muchas posibilidades, después de todo es un don nadie y la sentencia de veinticinco años que le dio el juez parece inamovible.
Claro, que si tiene buena conducta hay una esperanza. Pero para ello debe tolerar las burlas de sus compañeros de celda que al verme llegar lo mortifican diciéndole: “Ahí viene la puta de tu hembra” o “Seguro que cuando esta en la calle se acuesta con cualquiera” o lo que más le indigna “¿Vos le das o te da ella?
Y el pobre se la aguanta y no dice nada. Cree en mi, yo quiero pensar que él también me ama. Al menos lo consuelo cuando me acaricia el cuerpo y me convierte en su mujer, en su hembra, en su esposa, en su vuelo lejos de las altas murallas y los guardias violentos.
Pensar que está ahí encerrado por culpa mía. En realidad podría haberse ahorrado la pena si solo se hubiera mantenido alejado de su padre y sin importarle lo que me pasaba. Pero no pudo con su genio y quiso sacarme de la vida miserable a que estaba sometida.
Todo comenzó hace mucho tiempo atrás. Yo acarreaba una historia de frustraciones que comenzó cuando mis padres se dieron cuenta que andaba por la casa vestida de mujer y fingiendo que lo era. Mi padre me dio una paliza que no olvidaré jamás y me echó del hogar ante la pasividad de mi madre que nada dijo. A los trece años tuve que vivir en la calle, robando y mendigando. Como pude, pagando mi viaje manteniendo relaciones sexuales con camioneros, llegué hasta la capital.
Un individuo que merodeaba por la estación terminal de ómnibus me llevó a su casa, en cuanto descubrió que yo tenía experiencia en complacer hombres y que me gustaba la ropa femenina me convirtió en una putita explotándome para su beneficio.
Unas travestis me rescataron de su dominio y me enseñaron como desenvolverme en la calle. Aprendí a ganarme mi dinero. Pude ponerme las tetas e inyectarme hormonas. A los diecinueve años era una mas de ellas, condenada a ser una prostituta tolerando a los clientes a los que se les va la mano con las drogas, golpeándome o obligándome a tener relaciones sin preservativo, con el riesgo de contagiarme el SIDA, sin contar a la policía que nos arrestaba cada vez que se les ocurría y sin la posibilidad de tener un trabajo decente, educación y una identidad acorde con nuestro aspecto.
Hasta que apareció Cosme. El hombre no era de la ciudad. Viajaba a menudo para hacer negocios que tenían que ver con su establecimiento rural y no perdía ocasión para pasar por Palermo y buscar una travesti. Después de dos o tres veces que eligió a compañeras mías, me descubrió. Desde ese momento me convertí en su favorita. Al poco tiempo comenzó a hacer esas promesas que escuchamos todas. Que me iba a sacar de ese ambiente y me iba a llevar a vivir con él. Que tenía una casa en el campo y allí podríamos vivir juntos y en paz. Yo no le creía, y así continuamos hasta que un día se apareció por la pensión que compartía con otras travestis. Y me convenció. Junté mis pocas prendas en una valija y partimos rápidamente. Las chicas salieron a la puerta a despedirme y desearme suerte.
En pocas horas llegamos a su propiedad. Yo no tenía idea de donde estaba, pero al ver la hermosa casita que iba a ser mi hogar no me importó. Era un pequeño pero acogedor chalet en medio de un monte de eucaliptos, totalmente apartado de la ruta. El silencio era tal que se oía con claridad el canto de los pájaros. Cosme me mostró la habitación que sería nuestro dormitorio y dejó que me acomodara mientras se ocupaba de sus tareas.
Comencé a vivir una existencia idílica. Me había convertido en su esposa, no solo en la cama. Le cocinaba, le lavaba y planchaba la ropa, limpiaba la casa y teníamos por las noches fogosas relaciones que nos dejaban agotados y felices. Pero había algo extraño en su comportamiento. Jamás me dejaba salir de la propiedad, el se encargaba de las compras, no solo para la casa sino que para mi también. Me traía vestidos, lencería y maquillajes. Al principio acepte sin chistar esa situación y todo andaba bien pero en cuanto comencé a insistir en salir y pasear por el pueblo se negó rotundamente.
Se volvió hosco y malhumorado y aunque yo había dejado de insistir con el tema, el comenzó a volverse obsesivo pensando que tenía intenciones de abandonarlo. Nada fue igual. Para demostrarme que era quien mandaba comenzó a pegarme. En sus salidas al pueblo o a otros campos se aseguraba de que no iba a escapar sujetándome con una cadena a la pata de la cama. Me gritaba por cualquier cosa y me encerraba en nuestra habitación cuando venía alguno de los peones a verlo.
Todo lo que yo había soñado, el poder ser una verdadera mujer para mi hombre, se desvaneció. Cayó como un castillo de naipes y comencé a pensar que ese era mi sino, el no poder ser feliz.
Así se mantuvieron las cosas por varios meses hasta que llegó de improviso Roberto, el hijo de Cosme. Venía de la capital con su flamante título de veterinario dispuesto a ayudar a su padre con la hacienda. Cosme no puedo evitar que Roberto me conociera, no teniendo otro lugar para alojarse se quedó a vivir con nosotros. Durante un tiempo me trató bien pero la paranoia continuó y tras unas pocas semanas la violencia volvió, esta vez para amedrentarme por si tenía intenciones de intimar con su hijo lo que era solo idea suya ya que, a pesar de todo, no pensaba en serle infiel.
Roberto descubrió lo que sucedía. Al principio se limitaba a tratarme con sumo respeto lo que me resultó agradable, pero poco después, al ver como me maltrataba Cosme, tomó con decisión partido en mi defensa. El choque entre ambos fue inevitable. Cada vez fueron más violentas sus discusiones, tras las que yo le pedía a Roberto que no interviniera para no disgustar a su padre, pero debo admitir, que comenzaba a encariñarme con él.
No pude resistirme a su simpatía ni a la manera caballeresca como me trataba. Finalmente sucumbí y le dejé que me poseyera en la misma cama que compartía con Cosme. No nos descubrió pues estaba de viaje por sus otras propiedades pero el drama se desato cuando Roberto me convenció de irnos de allí. Estábamos juntando mi ropa en una maleta cuando llegó. Cosme quiso castigarme y Roberto se interpuso. Discutieron, se tomaron a golpes y al caerse del cinturón de Cosme el revolver que llevaba siempre consigo, este llegó hasta los pies de Roberto que lo tomó y decidido le disparó dos tiros a su padre ante mi desesperación y la mirada atónita de dos peones que, ignorándolo nosotros, habían acompañado a su patrón. Sus declaraciones fueron las que condenaron a Roberto.
Nos convertimos en la comidilla de todos los hipócritas del pueblo en cuanto se enteraron, sobre todo, que yo era travesti. No solo debí sufrir al ver a Roberto en el banquillo de los acusados sino que también tuve que soportar que se me mencionara como una perdida que había llevado a ambos hombres a semejante desgracia. Mujeres y hombres me insultaban cada vez que llegaba o salía del juzgado.
Cuando terminó el juicio y trasladaron a Roberto a la cárcel me mudé de pueblo para estar más cerca de él. Al menos en mi nueva morada no me conocían. Una travesti de la capital me consiguió empleo de sirvienta en lo de una señora rica y viuda. Trabajo como una burra pero no me quejo. Al menos tengo una cama, un techo y en la casa no hay hombres.
Los martes, jueves y sábados voy a la prisión a ver a Roberto. Le llevo alguna pavada para comer, hablamos el futuro como si lo tuviéramos asegurado, nos acariciamos, nos besamos y al partir yo siempre le digo: Te esperare Roberto.

Opinion sobre el matrimonio homosexual

2010-06-05T11:50:00.000-07:00

En el numero 116 de la Revista Soy (mi revista de cabecera) un lector llamado Gastón vertió conceptos a mi entender equivocados respecto del matrimonio homosexual al que llamo, para no extenderme en detalles y utilizando mi propias palabras, una especie de dadiva divina que nos otorga la comunida heterosexual con tal de conformarnos y domarnos dentro de su redil.

No ignoro que independientemente de las caracteristicas de los grupos que conformanos la gran comunidad no heterosexual, hay por encima de ellas dos posiciones diferentes. Una es la de la trasgresión permanente, del riesgo en las relaciones ocasionales, de las marchas del orgullo y otra de los que pensamos que se puede vivir nuestra sexualidad dentro de la sociedad sin necesariamente hacer alarde de ello ( y esto lo digo aclarando que tambien he tenido sexo con desconocidos en sitios riesgosos y que hoy dia salgo a la calle travestida de noche y de día). Aquella carta me impulsó a contestarla y la Revista Soy tuvo la amabilidad de publicarla en el siguiente número 117 del 3 de junio.

Esta es la carta:

Cuesta pasar por la carta de Gastón publicada en el número pasado y evitar una opinión. Creo que comete el error de volverse, digamos, un tanto fundamentalista. En primer lugar, sancionada la nueva ley de matrimonio(recordemos que aún falta un trámite importante) no implica que pasemos a llamar a nuestras parejas "mi marido" o "mi esposa". Ese comentario y otros similares no hacen mas que demostrar que Gastón adolece de falta de información. Según parece, ignora que el matrimonio para personas del mismo sexo no es un invento de las clases heteronormativas o del Estado para ponernos un anillo en el dedo. En esta ocasión, como en tantas otras, la ley no hará mas que legitimar algo que ya existe. Cientos de parejas que corren el riesgo de que al fallecer uno, el otro quede desamparado, hasta sin vivienda, que los hijos de esas parejas queden desprotegidos y, bueno, todo el resto de las cosas que ustedes conocen.

Por supuesto que hay que seguir luchando por la atención a los portadores de HIV, por la documentación, trabajo y estudio para las personas trans y muchas otras cosas, de eso se trata la militancia. Cada una de las personas que no estamos comprendidas dentro de la sociedad heterosexual tenemos nuestras necesidades específicas además de las generales. Yo, como crossdresser, no puedo circular por las calles de algunas provincias sin correr el riesgo de ser vícima de un edicto policial, algo que hasta no hace mucho sucedia tambien en Buenos Aires.

Por eso te digo, Gastón, lo que se logró se logró, muchas parejas lo estarán celebrando y no creo que eso cambie sus intenciones de voto en las elecciones o hará que "nos reunamos en los palieres de los edificios a contarnos las heladeras que compramos a medias".

Hay mucho por que luchar, no perdamos el tiempo destilando bronca.

Despues de escrita esta carta adverti que podía haber agregado algunas aclaraciones. Por ejemplo, en la necesidad que la relación de matrimonio permita que si alguno de los miembros esta enfermo e internado, su pareja pueda verlo y tomar decisiones como lo que es y que no sean parientes sanguineos que problablemente hasta hayan echado a ese homosexual de su casa, los que pretendan tomar las determinaciones en cuanto a tratamientos médicos.

Ademas, debo aclarar que estoy en pareja con un hombre, Hace catorce años tenemos una relacion de cada uno en su casa por lo que no sufriremos el problema de la vivienda si uno de los dos fallece y ademas hemos arregaldo nuestras cuentas personales para que cada uno herede al otro, pero no pensamos casarnos ni mucho menos adoptar hijos, lo que no excluye que estemos totalmente de acuerdo con la existencia de la ley que proteja a todos por igual.

Alexia Montes

¿Ser o no ser?

2010-05-11T09:30:00.000-07:00

Tal vez la disyuntiva no es tan taxativa. Sero no ser no es la cuestión, pero si es ¿como ser?. Y no me estoy refiriendo al area sociologica del tema de ser crossdresser, ese es un tema en que toco de oido, pues ni yo misma se por que amo ser lo que soy.

El pensamiento que voy a tratar de desarrollar surgió a raiz de algunas cosas que me vinieron a la mente gracias a la esplendida Karen que se atrevió a sacarse fotos sin peluca. Antes que eso, ya me venia haciendo un ruidito el cerebro por otros comentarios de los que se vierten en el foro de Crossdressing Buenos Aires.

¿Que se necesita para sentirse mujer?¿Es la ropa, los zapatos, el maquillaje, la bijouterie? ¿O simplemente esos son accesorios que necesitamos como cualquier biologica?

Yo creo que es algo que se lleva dentro. ¡Que descubrimiento! Diran algunas. Pero es así, yo, en relacion con mi hombre, ya sea en la cama o sentados escuchando musica frente a la salamandra o mas aún, andando en bicicleta, me siento mujer. Y ello me ocurre aunque no tenga ninguna prenda femenina puesta.

Y ahora paso a otro tema pero que esta muy unido a este. Las protesis. ¿Nos ponemos toda clase de accesorios para ser que? ¿Nosotras mismas o Iron woman? Si, yo uso peluca y las clasicas bolsitas de mijo, pero a veces me he puesto en mi casa , un pañuelo en la cabeza y uso los corpiños sin el relleno. Y es comodo.

Y son menos cosas que una se saca a la hora de ir con un hombre a la cama y menos posibilidades de que salga huyendo al ver que nuestras tetas no son tetas, ni el culo es tan redondito como parece, ni las caderas son como las de la mulatona.

¿Adonde iba con todo esto? A la misma conclusion de siempre. Cada una sabrá lo que le gusta. Yo estoy pensando seriamente en desechar el mijo y reemplazar la peluca por un pañuelo en alguna salida con mi pareja y ver como me siento.

Besos a todas

Elegante como para ir de fiesta

2010-04-09T17:11:00.000-07:00

Ya cumpli con otra de mis asignaturas pendientes, la pollera tubo

¿Mujer real?

2010-03-05T15:58:00.000-08:00

Debido a un comentario en el post anterior quisiera hacer una explicación. Por que, en mi caso, no hubiera querido ser una mujer real en lugar de ser lo que soy.
Y lo voy a hacer con un ejemplo. Cundo vamos de viaje de turismo a algún lugar todo lo que vemos nos parece maravilloso y pintoresco, en cambio para los naturales del lugar ya es intrascendente pues estan habituados a ver lo mismo todos los días. Las cross somos como esos turistas y por eso disfrutamos segundo a segundo vestirnos de mujer. La adrenalina nos recorre y gozamos el roce de una tela, la elegancia de los tacos y la tersura del maquillaje. En cambio si hubieramos nacido mujeres nada de eso tendría relevancia.
Por eso prefiero ser cross, por gustarme , por la trasgresión, por la elegancia y por la seducción.

Prisiones

2010-03-04T16:11:00.000-08:00

A lo largo de nustra vida de crossdressers experimentamos la sensación de estar sometidas a diversas prisiones, este cuerpo masculino es una de ellas. El vello que crece y hay que someter a la depilación constante, la falta de tetas, el cabello que no podemos dejar largo, si tenemos la suerte de tenerlo, la imposibilidad de modificarlo para siempre pues hay de por medio otras prisiones, la familia, padres, esposas, hijos, independientemente del afecto que nos une con ellos, el trabajo, los amigos, las convenciones sociales.

Las travestis son. Así sin tapujos, pues han jugado una carta brava y luchan contra las consecuencias que, precisamente, no son buenas, la falta de posibilidades de educación, de conseguir trabajo, de verse obligadas a ejercer la prostitución y la amenaza permanente de enfermedades, la violencia transfóbica y las operaciones mal hechas que reducen su vida a un promedio de 35 años.

Las crossdressers estamos permanentemente queriendo ser. Y las limtaciones nos ahogan. Algunas más, otras menos, tenemos esa posibilidad de montarnos y vernos al espejo tan bonitas como somos. Claro, que no cruzar la barrera que cruzaron las travestis nos da seguridad en el entorno social, al fin y al cabo tenemos otra vida "dentro de la normalidad" ¿Pero cuál es el precio que debemos pagar por ello? Sentir que la crossdresina nos aflora hasta por las orejas y no poder ser, cuando lo deseamos, quienes queremos ser.

Puedo decir que soy una afortunada. En mi casa estoy montada todo el tiempo, corto el pasto del jardín en mini de jean, tomo sol en la terraza en tanga, salgo con mi hombre una vez al mes a visitar a otra pareja de chicos en la cuál uno de ellos tambien es cross, chateo algunas noches producida. Y, creanme, eso me resulta poco

Y eso que atrás quedaron años de matrimonio en los que aprovechaba cinco minutos para ponerme alguna ropita de mi ex esposa o cuando comencé a comprarme mi propia ropa y la tenía en un bolso en la oficina que compartía solo con una persona y aprovechaba sus ausencias para vestirme o cuando debi llevar el bolso a casa de mis padres y pretextando que iba a dormir una siesta, al visitarlos, me vestía con alguna prenda. También puedo decir como contrapartida que de niña mi madre era complice de mis deseos y me prestaba su ropa o que actualmente mi tía mira con interés y agrado mis fotos y hasta he tomado el té en su casa debidamente montada.

No deseo ser mujer, es decir mujer totalmente biologica. Lo que quiero ser es esto. Una crossdresser que pueda salir a la calle como quiere, salir del closet y decirle al mundo AQUI ESTOY, acéptenme o no, pero no me jodan. Y, tal vez, esté allí la mas importante de las prisiones, yo misma y mi falta de valor para hacerlo.

Pero de algo estoy segura, esta llama que está prendida dentro de mí no se apagará más que con mi último suspiro. Nací crossdresser y moriré crossdresser pues no hay ley terrenal ni mandato divino que pueda borrarlo de mi cerebro.

Aclaracion

2010-02-26T17:09:00.000-08:00

La nota titulada Pesadilla, se trata de una ficción pero fue publicada en la Revista Soy como una carta de lectores. Para aclaracion de quien la lea, afortunadamente aún no estoy para geriátrico y no pienso estarlo nunca.

Alexia Montes

Pesadilla

2010-02-15T21:23:00.000-08:00

Nunca creí que iba a llegar a esto.Claro, cuando se es joven parece que la vejez es algo tan lejano que no existe, pero inexorablemente se hace presente. No le tengo miedo a la muerte, la muerte suele ser una liberación y en mi caso debe ser así, por que ya no soporte esta vida.
Ser anciana no me molesta, lo malo es caer bajo la dependencia de otras personas que no tienen el más mínimo interés en una. Y aunque haya sido una destacada personalidad del arte y la cultura, todos se empeñan en tratarme como si fuera una idiota que no sabe pensar por si misma.
No solo se trata de que quieren imponerme donde sentarme, cuando acostarme, cuando levantarme, si debo tomar fresco o ver la televisión. Lo mas grave es que ya no puedo vestir mis prendas femeninas. Por que soy crossdresser, ¿sabe?. Primero tuve que renunciar a mantenerme depilada y ver crecer ese vello que me remite a la parte de mí que detesto. Y de la ropa ni hablar. Le pedí a mis hijos que me trajeran algo, aunque sea, de todo lo que tenía en los roperos pero ellos no contestaban, era como si le hablara a la pared.
Trate de hacerme de unas prendas que encontré en el canasto de la ropa sucia y me descubrieron las empleadas del geríatrico.
-¿Que?.¿Ahora se hizo maricón?- Dijo una de ellas y las demás rieron como fuera realmente gracioso.
Cuando insistí con mis hijos, finalmente confesaron que Elena y Sara habían tirado todo a la basura. Elena y Sara son mis nueras, las muy brujas.
Luego, les pedí las fotos, como esas que adornaban mi dormitorio donde aparecía, entre otras cosas, con mis botas favoritas o con el vestido de seda verde que tanto me gustaba. Tambien las tiraron, admitieron. Mis nueras dijeron que era una inmoralidad, que yo era un pervertido y que sería la verguenza de la familia si se sabía que me pasé la vida andando por ahí vestido de mujer.
Usted ya esta viejo para esas cosas, argumentó la única empleada que me escuchó atentamente. El tiempo que prestó atención a mis reclamos antes de decirme estas palabras fué la única muestra de amabilidad que he conseguido en todo este tiempo.
¿Que voy a hacer sin mis prendas femeninas, sin mi bolsito de maquillaje, las pelucas y la bijouterie? ¿Por que tengo que renunciar a una parte de mi? Me han aprisionado. Dos veces. Una en este maldito hogar de ancianos y la otra dentro de mi cuero de varón que ya no puede volar, como antes, adonde la fantasía no tiene límites.
Así que ahí ando, llorando por los rincones. Bueno, a veces llorando y otras mirando atentamente donde, el empleado de mantenimiento suele dejar el veneno para las ratas.

Esto es ficción, pero desde que se me ocurrió la posibilidad de que me ocurriera algo así a mi o a otras cross me puso realmente mal y por eso decidí escribirlo como una forma de exorcisarla

Fetiche, botas y cuero

2010-02-11T10:38:00.000-08:00

Soy amante de las botas y uno de mis admiradores de chat por el cuero, una noche me puse esta ropa (a pesar del calor)para que me viera, ahora les muestro a todos.

Besos

Imposibilidad

2010-02-09T14:22:00.000-08:00

Tengo muchas novedades en fotos pero no puedo subirlas por que en la pagina de Nueva entrada no me sale el icono para subir fotos. Espero solucionarlo a la brevedad.

Alexia

Orgullosa

2010-01-10T14:46:00.000-08:00

Hace un par de semanas recibi un mensaje por Facebook de una chica cross(no voy a decir su nombre por que no me gusta hacerlo sin su autorizacion). Fue un mensaje que me lleno de orgullo y por supuesto inflamo mi vanidad. Lo importante no era que me brindara elogios por mi belleza, ja! sino que reconociera que viendo mis fotos deseaba ser como yo, y que los escritos de este blog y la mencion sobre Crossdressing Buenos Aires, le habían servido tanto que descubrió su verdadero interes en el crossdressing. Hoy dia, habiendo visto sus fotos puedo decir que es muy hermosa y ademas que se ha atrevido a salir a la calle y reunirse con otras chicas. Realmente me siento muy bien por haber ayudado a que se encontrara con su verdadero yo, pues no podemos olvidar que esta pasion es algo que ya llevamos dentro desde que nacemos.

Besos a todas.

Pintura

2009-12-10T15:46:00.000-08:00

Otro retrato que me hizo mi "amigo mas fiel" (ustedes entienden)

Historia insólita

2009-11-11T20:34:00.000-08:00

Creanlo o no. Hace varios días chateando me conecte, ente muchos otros, a dos personas, una de Perú y otra de Tunez que me pidieron plata para tener una relación conmigo. Nunca aclararon si la relación iba a ser real o virtual, que es lo que menos importa, lo que me llamó la atención fue la rapidez con que lo hicieron, como si fuera una obligación o una costumbre.

Yo, que en mi vida he pagado por tener relaciones con un hombre y que, en el caso de quedar solita, si lo necesitara jamas pagaria, antes de eso prefiero consolarme con mi aparatito que no tendrá brazos pero no necesita Viagra.

Cuénteme si alguna ha pasado por una experiencia parecida, solo por curiosidad.

Vestida para fiesta

2009-11-11T20:30:00.001-08:00

Acá estoy luciendo los zapatos animal print, piel de leopardo, que compre en Crossdressing Buenos Aires

No es Kill Bill

2009-11-11T20:27:00.000-08:00

Amo el personaje de Beatrix, protagonizado por Uma Thurman, por eso me compre la katana

Mis pelucas y zapatos

2009-11-11T20:21:00.000-08:00

Mis invaluables posesiones. ¡Cuantos sueños hechos realidad!

Una hermosa mañana de sol

2009-11-11T20:16:00.000-08:00

Aqui estoy luciendo la mini, la peluca y las botas que compre en Crossdressing Buenos Aires

Las bucaneras (el sueño de la piba)

2009-10-31T06:46:00.000-07:00

Lista para matar. La foto no es muy buena por que la saque con la web cam. Habra mejores fotos mas adelante

Cambio de look

2009-10-31T06:36:00.001-07:00

Dicen que las rubias se divierten mas. A pesar de que me divertido bastante como morocha un cambio no viene mal

¡Al fin!

2009-10-26T15:54:00.000-07:00

Hoy, 26 de Octubre me compré, entre otras cosas, las botas bucaneras. ¡El sueño de mi vida convertido en realidad! Desde que me puse por primera vez unas bucaneras para una sesión de fotos en Crossdressing Buenos Aires allá por marzo de 2005 deseé tener las propias. Y ahora lo he logrado. Tal vez les parezca una pavada pero estroy tan contenta que no podia dejar de contarlo. Prometos fotos a la brevedad.

La colegiala

2009-09-03T15:52:00.001-07:00

¿No tengo cara de nena estudiosa?

Una flor entre las flores

2009-09-03T15:22:00.001-07:00

Estoy en los primeros escalones para irme hacia arriba

Un guiño al crossdressing

2009-08-18T14:46:00.001-07:00

En la pelicula Stardust, Robert de Niro hace el papel de un feroz pirata con un secreto, tiene en su camarote todo un guardarropa con prendas femeninas y en una escena aparece "montado" cantando frente al espejo cuando es sorprendido por uno de los villanos.

Si eso no es crossdressing...

Retrato

2009-08-14T21:07:00.000-07:00

Este retrato lo pintó mi "hermano" (ustedes entienden) ¿No está bueno?

Un saludito para todxs

2009-08-14T21:01:00.000-07:00

Un abrazo para todxs, desde Argentina!

Morticia, de minifalda

2009-08-01T06:59:00.001-07:00

Cuando me visto de negro mis amigas me llaman Morticia y a mi me gusta el apodo

Mis botas nuevas

2009-07-28T12:36:00.001-07:00

En ocasiones hay compras que son mas importantes. Deseaba tener botas desde hace mucho tiempo y ahora lo he conseguido. Estoy chocha!

El chat me está hartando

2009-07-24T09:13:00.000-07:00

Bendita Internet, gracias a ella he podido ingresar de lleno en este maravilloso mundo del crossdressing, aprendí que no era la única a la que le sucedia esta pasión por la ropa femenina, aprendí a maquilllarme, a comprar ropa, pelucas, accesorios, zapatos y ademas pude conocer sitios como Crossdressing Buenos Aires y a su dueña Claudia, aquella fotos que me sacó subidas a la red me posibilitaroon los primeros contactos con nuevas amigas virtuales y otras que pude conocer personalmente.

Facebook, Flickr y Hi5 me abrieron al mundo posibilitándome conocer a otras crossdressers de sitios como España, Mejico, Chile, Italia y hasta Estados Unidos.

En la Argentina he podido tener algún tipo de intercambio, ya sea por mail o por los mensajes en Facebook y Hi5 y a través del Messenger con algunas chicas a las que considero mis amigas, como Mirna, Yannina, Julieta, Natalia, Romina, Susan y otras mas.

Pero no todas son rosas en el jardín del chat. Y eso es lo que me está molestando. Ya de chica, cuando aún sentía alguna atracción por las mujeres al mismo tiempo que comenzaba a despertarse mi homosexualidad y solía ir a bailar los sabados por la noche con mis amigos y compañeros del secundario, siempre me resultaba chocante la manera en que ellos se dirigían a las mujeres haciendo gala de su machismo. Yo era absolutamente respetuosa con ellas y no podía concebir que se las pudiera tratar como si fueran personas inferiores, como si fueran objetos.

Ustedes se preguntaran adonde voy con esto. Pues bien, es sencillo. Con el paso de los años mi sexualidad explotó. Comencé a tener relaciones con hombres, siempre en forma pasiva. Claro que puede resultar divertido, solo como un juego, asumir el rol de nenita sumisa, no voy a negar que me gustaba pero luego de una epoca de desenfreno finalmente hace trece áños conocí al hombre del que me enamore perdidamente.

Y aqui llega lo interesante. Sintiéndome cada vez mas mujer, aunque se que nunca voy a renunciar a mi contraparte de varón, ahora experimento aquel bochornoso machismo por parte de los hombres cuando me conecto al chat. ¿Por que me conecto? Para encontrar a aquellas amigas con las que me es grato charlar de nuestras cosas, de intercambiar datos o experiencias, es decir, aunque me considero culta, no pretendo hablar de filosofía pero, al menos tener una conversación en el marco del respeto mutuo.

Yo acepto a todos los contactos que me aparecen, no discrimino a nadie, por que ,basicamente, son antes de poder charlar con ellos, solo un nombre escrito en la pantalla. Pero ya me estoy hartando de aquellos que de entrada te piden la cam y te dicen cosas como "mostrame tu culito" o "mostrame la verga". Yo no estoy para eso y he decidido borrar a todos esos contactos.

Hace pocos dias, uno me decía que no podia hacerme la santa después de poner en la red fotos eróticas. Vaya con el argumento, me suena a aquello de acusar a una mujer violada de andar con ropa insinuante y con ello justificar al violador.

Ademas, soy muy clara en cuanto a mi estado de relación. Quisiera saber que parte no entienden de: "estoy en pareja con un hombre desde hace trece años y le soy totalmente fiel", por que siguen insistiendo en una cita con fines sexuales y hasta algunos fantasiosos proponen un trio con mi pareja. ¿Será que piensan que una puede ser fiel un poquito, a medias o de a ratos?

Y otra conclusión, evidentemente nadie lee los perfiles de los sitios de Internet.

Tal vez sea una mujer chapada a la antigua. Algunos pensaran que soy una boluda. Tambien se de muchas crossdressers que coindicen conmigo. Soy respetuosa y solo pido respeto a cambio y al que no le guste, allá él.

Un beso a todxs

Alexia Montes

¿Habrá un mañana?

2009-07-03T21:25:00.000-07:00

Todas las noches, cuando expongo mi cuerpo a la vista de los hombres que transitan por la calle huérfana de luz requiriendo sexo me pregunto si alguna vez podré escapar de esta cárcel sin barrotes visibles pero tan real como la de muros de piedra. Y más opresiva, pues, en todo caso los muros se pueden saltar, se puede correr deprisa y encontrar refugio de la persecución en algún sitio lejano, pero el prejuicio de los seres humanos es más impenetrable que el granito y tan extenso como todo el planeta. Donde vaya seré, para quienes no me conocen, una enferma, una pervertida, una amoral.

Aquellos que me ven reír, realizar poses sensuales, lucir mi cuerpo modificado por las siliconas, cubierto minimamente con mis mejores prendas, no adivinarán jamás la infinita tristeza escondida tras la máscara cubierta de maquillaje. Esa máscara que me permite vivir día a día rogando por un mañana. Esa máscara que aprendí a dominar desde cuando era una niña. O, mejor dicho, me sentía una niña en oposición a la presencia de genitales que no reconocía como míos.

La soledad fue mi única compañía. Mis sueños, pesadillas. Mis pensamientos, una mezcla indefinida, sumatoria de preguntas sin respuesta, temores y deseos. Un abismo sin puentes me separaba de mis padres indispuestos a tenderlos para poder buscar refugio en ellos. Él, ausente permanente, nunca me sentó a su lado para explicarme las vicisitudes de la vida, ella sumaba ignorancia a la convicción de que debía ser el hombre quien tratara esos temas tabú mencionados elípticamente en voz baja y muy de tanto en tanto. Yo no los consideraba confidentes confiables y por lo tanto también callaba.

Así transcurrió mi infancia. Lo que no notaban en mi hogar, lo advirtieron compañeros de escuela y vecinos. Me excluyeron de los partidos de fútbol y cuando jugaban a soldados. Ante mis requerimientos de participar, el silencio de su parte fue la primer señal. Luego, risas, un empujón, una burla, mas tarde la palabra, aquella palabra que lo resumía todo: maricón.
Cuando la escuché por primera vez corrí para esconderme en mi dormitorio y llorar. Doce años eran muy pocos para entender, pero suficientes para sufrir y desde aquel día comenzó el estigma. Mi mente se rebelaba. Interiormente deseaba paraísos imposibles y por fuera trataba de demostrar una actitud a la que el cuerpo no respondía. Ambigüedad indisimulable. Confusión permanente. Identidad indefinida.

¿Dónde, cuando, como, enfrentaría la realidad? Anidaba en mi la esperanza de que al llegar a la edad adulta no me persiguiera ese fantasma, que todo fuera solamente producto de la ignorancia infantil. Deseaba fervientemente ser aceptado y respetado.

Quienes se burlaban de mi no perdieron ocasión de pretender satisfacer sus instintos, lejos de la mirada de los otros para evitar la trascendencia de su lubricidad y se manchara su reputación. Vilipendiado y deseado al mismo tiempo. Aborrecido y buscado. Solo eso faltó para agregar más confusión en mi mente.

Entre las cuatro paredes de mi habitación sentí por primera vez el roce de una prenda femenina sobre mi piel. Esa experiencia se convirtió en el inicio de una certeza. La primera de mi vida. Y por consiguiente mas miedo.

De la ambigüedad estaba pasando a la decisión y ese camino estaba lleno de piedras. Entonces no adivinaba cuantas y su tamaño, pero lejanamente lo intuía. De todas maneras estaba aprendiendo que era un camino sin retorno.

¿Que me estaba pasando? No lo sabía y en esa época yo sostenía para conmigo los mismos prejuicios con los que ahora la sociedad me condena. Me creía víctima de alguna enfermedad mental, me sentía un pervertido, un anormal.

Luchaba contra esa idea con todas mis fuerzas pero en lo más profundo comprendí que debía aceptarme, superar las dificultades y dejar fluir la vida marcando mi destino.

A los dieciséis años tomé ropa y maquillaje de la casa de mi tía y me travestí. Lo hice una y otra vez a escondidas. Pero hay cosas que no se pueden ocultar por siempre. Ella me descubrió por el pequeño detalle de no dejarle, tras usarlas, las prendas en orden. Le rogué que no me delatara con mis padres prometiéndole, sin demasiada convicción, no hacerlo nuevamente. Ella fue más comprensiva de lo esperado. Me interrogó acerca de mis sentimientos. Me rogó que no cometiera ninguna imprudencia. Insistió en que debía ocultar mi compulsión para no ser víctima de algún extorsionador o, peor aún de un violento. Para mi seguridad me ofreció su casa en donde podía dar rienda suelta a mis devaneos femeninos.

No tomé en vano sus recomendaciones. Se comentaba en la calle, sobre todo en las conversaciones con mis compañeros de colegio, que los homosexuales eran perseguidos por la policía, encerrados, maltratados y no faltaba quien apareciera muerto. Que existía la posibilidad de que un hombre insinuándose era un agente dispuesto a apresar a su víctima en cuanto confirmaba que estaba dispuesto a tener sexo con él.

Las precauciones tomadas no impidieron que mis padres se enteraran. Una tarde llegaron de sorpresa a la casa de mi tía cuando ella y yo sosteníamos una amable charla estando yo con vestido su ropa. A pesar de tratar de ocultarme lograron verme. Sería penoso relatar ese momento, pero lo cierto es que toda la indiferencia anterior trastocó en un ataque de ira por parte de mi padre y en estentóreos sollozos por parte de mi madre.

Jamás los había visto así. Mi padre profería todas las mismas palabras que escuchara en la calle de parte de aquellos que se burlaban de mí. En su boca resultaban más hirientes. Eran como la fuerza incontenible del agua cayendo de un dique colapsado. Todo lo que nunca había dicho antes afloró de esos labios condenándome sin posibilidad de defensa. Mi madre asentía ante cada exabrupto inmovilizada por el asombro. En tanto veía crecer el odio en los gestos desencajados de mi padre. Odio suficiente para propinarme dos bofetadas en plena cara. Me odiaba por decepcionarlo pero no se preguntaba que pudo haber hecho, y no hizo, por comprenderme, por hablarme alguna vez.

Yo callaba. Entendí de pronto que se habían roto definitivamente los débiles lazos que me unían a mis progenitores. Ese día los vi por última vez. Y no por decisión mía. Fue como si hubiera muerto para ellos.

Mi tía tampoco escapó a las diatribas de mi padre. Abrumada por la experiencia me tomó a su cargo. Viví en su casa y ella costeó mis estudios hasta concluir el Colegio Secundario y recibirme de Perito Mercantil con las mejores notas del curso. En la entrega de diplomas era la única persona que me acompañaba. Esa ceremonia, importante para mí, era la puerta abierta al mundo de los adultos. La posibilidad de tener un empleo y poder resarcir, aunque fuera en parte, el esfuerzo que había hecho.
I

nteriormente aumentaba la fuerza incontenible de mi orientación sexual. Me sentía mujer. Anhelaba ser mujer. Deseaba salir a la calle a mostrar mi verdad. La oposición entre esa necesidad y la convención de la sociedad me producía nuevas inquietudes. Ya no se trataba de correr el riesgo de ser agredida, temor constante, era además la imposibilidad de conseguir un trabajo si pretendía hacerlo vestida con la ropa que me identificaba.

Debiendo posponer aquello que mi interior clamaba, peregriné entre varias entrevistas laborales hasta conseguir un puesto en una empresa multinacional. Era cadete con conocimientos generales de computación y contaduría. Iba de aquí para allá llevando papeles y al mismo tiempo ayudaba a otros empleados en sus labores.

Para compensar, me travestía todas las noches y salía a pasear sola o en compañía de otras travestís. Tomábamos una cerveza en alguna confitería o íbamos a Casa Brandon a bailar y escuchar música. Pero no era suficiente. No podía seguir llevando una doble vida donde no era ni una cosa ni la otra. Al menos estaba segura de que ser hombre no era mi futuro. Y lo otro remitía a instancias imprevisibles y también peligrosas.

Con el paso del tiempo, excepto cuando iba a mi trabajo, el travestismo ocupó mas horas de mi vida. Finalmente me aventuré a realizarlo a la luz del día y en cuanta ocasión podía.

Un niño asido a la mano de su madre dijo en voz alta, inocente de la hipocresía de los mayores: ¡Mira mamá un travesti!. Y la madre lo tomó más fuerte, alejándose a paso rápido como si fuera a contagiarlo de alguna enfermedad incurable.

Los muchachos reunidos en la esquina me señalaban, se reían y no faltaba quien decía por lo bajo cuando pasaba a su lado: ¿Dónde va la prostituta?.

Cuando concurría a votar, el presidente de mesa miraba alternadamente mi documento y a mi varias veces demostrando con sus gestos la perplejidad que le causaba. Luego hacía circular el documento entre sus ayudantes y todos reían por lo bajo.

En una confitería intenté tomar un café y el mozo luego de varias veces de llamarlo infructuosamente se acercó a la mesa solo para decirme: Acá no atendemos a pervertidos. Debí irme callando mi rabia y tolerando su mirada burlona hasta llegar a la acera.

En un par de ocasiones tuve que sacarme los zapatos de taco alto para correr más rápido al advertir un grupo de hombres acercándose con intención de agredirme. No fui la única a la que le ocurrió, algunas amigas faltaban varios fines de semana a nuestras reuniones y cuando volvían tenían aún, en su rostro y en cuerpo, las marcas de los golpes recibidos.

En el afán de conservar mi trabajo, por las mañanas examinaba mi rostro detenidamente para comprobar que no hubieran quedado restos de maquillaje, me ataba el cabello con un elástico y lo ocultaba por debajo de la camisa. Procuraba poner mi mejor cara de “macho” y salía al otro mundo. Al mundo en donde fingía ser aquello que no era. Ese mundo lejano, como visto a través de la niebla matutina, o como en una pesadilla de esas de la que despertamos aterrorizados para luego respirar aliviado al comprobar su irrealidad.

Aunque para mí era real, al menos diez horas al día. Diez horas de conducta intachable. De dedicación plena al trabajo. No hablaba con mis compañeros, o lo hacía lo menos posible. No me inmiscuía en sus discusiones de fútbol, carreras de autos o en sus relatos sobre conquistas de mujeres, algunos, o casi todos, de difícil comprobación.

Afortunadamente, conclusión paradójica, interpretaron mi actitud suponiéndome tímido o demasiado obsecuente con el gerente. Prefería los epítetos que me dirigían basados en esa presunción a que se supiera la verdad. Que mi realidad estaba mucho más lejana de lo que podían imaginar.

Los más chuscos me preguntaban si alguna vez iba a concurrir a alguna de sus aburridas reuniones a la salida del trabajo o les presentaría a mi novia, que, según afirmaban en tono de broma, debía ser muy hermosa pues la tenía bien oculta. Y era cierto, jamás había realizado algún comentario, ni siquiera falso para disimular, sobre relaciones estables o pasajeras. Cuando uno de ellos simulando defenderme de las dudas del resto afirmó que seguramente debía tenerla, por ser un joven muy apuesto, ni lo afirmé ni lo negué, dejándolos pensar lo que quisieran.

La energía puesta en el trabajo no era por amor a las tareas realizadas, sino por ser la mejor manera de que el tiempo transcurriera más rápido. En cuanto llegaba la hora del fin de las actividades era el primero en dejar ordenado mi escritorio y escapaba raudamente de la oficina. Volver a casa, ese era mi único pensamiento. En volver a mi ropa. En volver a la forma de vida que me llamaba con voz de insistencia cada vez mayor. En volver a ser. En volver a respirar. Y por consiguiente entrar nuevamente en la disyuntiva. ¿Hasta cuando aguantaría continuar con esta indefinición?

Debía encontrar un trabajo donde poder ser auténtica. Donde las personas, no sólo mis amigas travestis, me trataran como lo que soy. Debía encontrar un lugar en el mundo.

Y mientras tanto observaba esperanzada como algunas travestis trascendían más allá de lo permitido por la sociedad. Saltaban a la fama en la televisión y en los teatros. Se convertían en íconos de sensualidad y belleza. No podía evitar sentir sana envidia por ellas. Habían logrado cruzar una barrera hasta ese momento infranqueable, alimentando las ilusiones de las demás, de las anónimas como yo, que imaginábamos un mundo más tolerante.

Imbuida de esa fuerza, participé de las Marchas del Orgullo Gay. No tenía vocación militante pero debía estar presente. En ocasiones me invadía cierta contradicción de pensamiento pues consideraba que las Marchas parecen una manera de pedir permiso y para ser homosexual no se debe pedir permiso, solo se es. Pero alguna manera debe haber para reclamar por nuestros derechos y por suerte existen. No deseaba sentirme como una mascarita de carnaval pero es el momento oportuno para cambiar la opinión de las personas. Hacerles saber de nuestra condición de seres humanos con nuestras esperanzas, nuestros miedos, nuestras vocaciones, nuestros sueños y nuestro amor, como todos ellos. Hacerles saber que tampoco nos cabe la etiqueta de diferentes, con la que se nos designa actualmente para evitar otras palabras hirientes. No somos diferentes, tan solo somos.

Allí, rodeada de tantas hermanas, en comunión, idealizaba un futuro de aceptación alterado en ocasiones cuando alguien desde la vereda nos insultaba gratuitamente, sin conocernos, solo alimentado por su ignorancia.

Pero la aceptación no debe pasar solamente por la opinión del resto de la gente. Más difícil es aceptarnos a nosotras mismas. Descubrir, de pronto, que no encajamos en los moldes impuestos por la sociedad. Que estamos solas con nuestra carga. Que no tenemos confidentes, que las personas quienes nos deberían contener y ayudar son las primeras en condenarnos y expulsarnos a la calle.

Nos sentimos desesperadamente únicas. Mas tarde o más temprano encontraremos a nuestras iguales para saber que aquello que nos sucede no nos pasa a nosotras solamente. Mientras tanto, los miedos, las incertidumbres, el auto desprecio, la ignorancia, son tan malos o peores que las burlas y las agresiones. Hasta que un día se produce el despertar comprendiendo que esta será nuestra vida y debemos luchar por ella, sufrir por ella y también, ¿por que no? gozar por ella.
Y allí, cuando nos sentimos completas es cuando chocamos de frente con más fuerza con los prejuicios. Las demás personas se sienten amenazadas pues logramos ser reales. Tenemos pensamientos, actitudes, metas, empeño y presencia.

El precio pagado son horas de llanto, en silencio, para no traslucir nuestras tribulaciones, dudar de su fe aquellas creyentes cuando son criticadas por la Iglesia, dejar atrás parientes y amigos, también el pueblo, el barrio, y el pasado.

Como fuera, yo había llegado a ese punto de no retorno. Estaba harta de la simulación. No era, solamente, correr todos los riesgos implicados en salir travestida a la calle, sino el permanente temor de encontrar algún compañero de trabajo que descubriera mi real condición. Me sorprendía a mi misma todo el tiempo mirando a diestra y siniestra para evitar ser sorprendida, ya fuera en la calle, en el cine, recorriendo librerías por la Avenida Corrientes o paseando en bicicleta. Cierto era que mi aspecto, con el cabello suelto, debidamente maquillada y con ropa de mujer cambiaba totalmente al punto de ser totalmente irreconocible. Pero los miedos no saben de lógica y el mío iba en aumento. Se había convertido en una paranoia difícil de soportar.

¿Que haré si me reconocen? Me preguntaba cada día. De seguro me convertiré en el hazmerreír de toda la oficina. Y no quería imaginar las consecuencias si a alguno de esos que siempre se la pasan afirmando que a todos los homosexuales hay que matarlos, se le ocurriera poner en práctica su intolerancia conmigo.

Para grandes males, grandes remedios, había escuchado decir no recuerdo donde. ¿Y si daba el primer paso? ¿Y si era yo la que me plantaba en medio de la oficina mostrando a todos quien era en realidad?. La idea a veces me asustaba, a veces me causaba gracia. Se convirtió en una especie de ciclotimia que debía curar pronto antes que acabara conmigo.

No bastó para calmar mi tribulación un encuentro fortuito con uno de mis compañeros de trabajo. Estaba una noche parada en la acera haciendo señas a un taxi para detenerlo cuando él se situó a mi lado con la misma intención. Temblé. Tal vez lo notó pues fijó su mirada, antes ocupada en ver la calle, en mi persona. Aterrada, no me di cuenta que ya se había estacionado un vehículo de alquiler y su conductor me observaba esperando que me decida a subir. Mi compañero hizo un gesto galante y abrió la puerta dejándome pasar, luego se quedó parado esperando otro auto. Le sonreí. Ni siquiera me atreví a decirle gracias por el temor a delatarme. No me había reconocido, de eso estaba segura, pero mi ansiedad fue en aumento hasta el otro día cuando lo enfrenté en el pasillo hacia los sanitarios. Me saludó como todos los días. Realmente podía estar tranquila, pero eso no solucionaba mi necesidad de realización.

Un segundo basta para pasar del cielo al infierno o viceversa. Un segundo basta para morir. Un segundo es suficiente para cambiar de vida. Un segundo era necesario para entrar por la puerta de la oficina, travestida, y saludar a todos los empleados. Después de ese brevísimo instante la opción era enfrentar su reacción o salir corriendo. Era ahora o nunca.

Una mañana decidí que esa mujer, mi espíritu interno, no podía esperar más para manifestarse plenamente. Me carcomían los nervios, lo que no impidió elegir con cuidado las prendas a vestir. Discreta en el vestuario y en el maquillaje me sentí más tranquila cuando me contemplé al espejo por última vez antes de salir. Tomé un taxi para evitarme las aglomeraciones en el Subterráneo, propias de la hora en que todos van a su trabajo. Descendí en la puerta del edificio y entré. En el ascensor lleno nadie me observaba. Cada uno concentrado en sus problemas y con la mente aún no muy despierta, me ignoraban. En el mostrador de entrada trató de detenerme, al no reconocerme, la recepcionista preguntándome donde iba. No olvidaré su cara cuando le dije quien era. Quedó estática en su sitio sin saber que hacer en tanto yo continuaba recorriendo el pasillo hacia mi sector.

Evidentemente había reaccionado luego de mi paso pues cuando entré en la gran sala poblada de escritorio, archiveros, computadoras y empleados todas las miradas, alertadas de mi llegada, estaban fijas en mi. Saludé como si nada pasara y me dirigí a mi cubículo. El segundo fatal había pasado, ahora debería aguantar el embate de opiniones.

¡Pero vos estas loca, o loco, o lo que seas!
¡Te van a echar!
¿Sos gay o algo así?
¡Mira vos, había resultado una loca!
¡Que asco! ¿Que se te dio por vestirte así?
¿No me das la dirección donde te compraste esos zapatos?

Y otras tantas frases que no recuerdo pues me sentí mareada por la presión y no atinaba a contestar ninguna.

Cuando pude articular una palabra y advertí que estaban escuchándome hablé: Esto es lo que soy realmente, soy travesti, soy mas que eso, siempre me he sentido mujer y no puedo seguir ocultándolo, tal vez me despidan por esto pero al menos espero que ustedes lo comprendan.

¡Que vamos a entenderte, degenerado!. Gritó uno y se abalanzó sobre mí tratando de tomarme del cuello. Se detuvo cuando vio al gerente entrar en el cubículo. Inundó el lugar un silencio incómodo. Todos comenzaron a retirarse a sus sitios de trabajo. Mi jefe me hizo una señal y debí seguirlo a su oficina mientras todos nos observaban y algunos me hacían gestos amenazadores.

Dentro del despacho, a solas con el gerente sentí por primera vez un fuerte temblor en las piernas. Allí estaba, sola frente al Inquisidor. Aquí se acababan las palabras. No había explicaciones válidas. Era todo o nada. Podría ser una persona de mente amplia. No lo sabía. Pero si así fuera, alguno de sus superiores le ordenaría que hacer, o los superiores de los superiores o el Gerente General. Estaba segura de cuanto me iba a decir: Esta es una empresa seria y acá no podemos tolerar escándalos como este. Imagínese la imagen ante nuestros clientes y asociados.

Comenzó con otros argumentos.
¿Dígame, usted se ha dado cuenta de lo que ha hecho?. Lo suyo es inmoral, atenta la tranquilidad que se necesita para que el personal realice sus tareas y además está cometiendo un sacrilegio ante Dios.
Nada de eso que dice es cierto. Yo simplemente me he mostrado como soy y no hay ningún pecado en ello.
Si se atrevido a tanto poco faltara para que ande correteando tras los hombres de esta oficina.
No pienso hacer eso, solo vengo a trabajar como siempre lo he hecho. Usted mismo me ha dicho hace meses que soy muy eficiente.
¡No es lo mismo!
¿Por que no?, yo sigo siendo quien era, no cambiaron mis aptitudes para trabajar.
¡Usted cree que no! Ahora seguramente andará mas ocupado en arreglarse el maquillaje que en archivar memorandos.
¡Eso es injusto! ¿Acaso no tienen empleadas mujeres que también usan maquillaje?
¡No es lo mismo, usted es un pervertido!
¿Entonces de nada valen mis antecedentes, mi dedicación y mis estudios?.
¡Aquí, de nada! ¡Está despedido!.

Cuando salí de la oficina, a pesar de mi abatimiento, levanté la mirada para no demostrarlo y observando a todos me dirigí al cubículo a retirar mis pertenencias. Nadie se acercó a preguntarme lo sucedido. Era evidente que más que la curiosidad los dominaba el miedo a mostrarse amables conmigo ante los demás y ante el gerente. Me sentía como una gacela enferma abandonada a su suerte por la manada para no ser alcanzados por el león.
Ya estaba hecho. Había apostado, aún sabiendo que no tenía la baraja ganadora y lógicamente perdí. En ese momento decidí, a pesar de las consecuencias, nunca mas volver a la ropa de hombre para cobijar mi impostura. Donde fuera debían aceptarme como era. No podía seguir traicionándome.

No era la primera, no era la única. No sería la última. Cuando te sucede una desgracia, comienzas a enterarte a cuantas personas les ha pasado lo mismo. Muchas travestis con formación profesional, estudios y buen nivel cultural han visto cerradas sus puertas, sin contar a quienes echadas de su casa a temprana edad no pudieron siquiera terminar el Colegio Primario arrastrando tras de sí el doble estigma de no tener estudios y ser lo que son.
Consejos no me faltaron. Inclusive el dato de un estudio de abogados especializados en juicios por despidos injustificados que ocultan motivos de discriminación. Concurrí a verlos. Me atendieron con toda gentileza, después de todo era una clienta.

Podemos exigirle una buena suma de dinero, me dijeron. Pero yo deseaba recuperar mi empleo. Que reconocieran su proceder injusto y me devolvieran la dignidad de un trabajo para el cuál me había preparado durante años en el Colegio Secundario.

En la televisión mostraban el anuncio de un Banco otorgando un préstamo a una travesti para abrir su peluquería. El mensaje, decían, era ejemplo de apertura a las nuevas tendencias de la sociedad. Nuevas tendencias para hacer publicidad, pensaba yo mientras esperaba un llamado de mis abogados con alguna novedad y me estrujaba el cerebro tratando de convencerme de haber hecho lo correcto.

Es mi naturaleza, afirmaba el escorpión habiendo clavado su pinza en la rana que lo llevaba a través del río. Recordaba la fábula, aunque no era el ejemplo más apropiado. Ser mujer es mi naturaleza. No mataré a nadie con eso por supuesto. Pero no puedo renunciar a lo que soy.
Lo siento, no tenemos trabajo. Las ventas andan mal y estamos perdiendo plata. Y, ya sabe usted como está á situación. No puedo tomar más personal, además estoy echando gente. No es que tenga nada contra las travestis, pero se imagina, algunos pueden interpretarlo mal. Mire yo tengo amigos travestis, pero una cosa es el trabajo y otra las amistades. ¿Así vestido piensa trabajar? Ni lo sueñe. Déjenos sus datos y lo llamamos cuando haya una vacante.

Esos argumentos y muchos otros escuchaba cada vez que presentaba mi currículo, ya fuera todos juntos, uno o varios de ellos. Los meses pasaron inexorables y mis reservas de dinero se estaban acabando. Debí pedirle a mi tía para solventar los gastos esenciales. En lugar de devolverle cuanto había hecho por mí, me volvía a convertir en una carga y la situación dolía doblemente. En primer lugar por abusar de su confianza al ser la única persona que me había comprendido y además por que no nadaba en la abundancia. Su ayuda era sacrificio para ella y solamente yo debía ser quién encontrara la solución.

Llamar cada día a los abogados se convirtió en una rutina exasperante. Sin novedad, era la respuesta que escuchaba habitualmente. Llegué a pensar que no les interesaba seguir mi caso atareados con tareas más importantes o de mayores ganancias. Los lentos tiempos de la justicia eran su mejor excusa. En un momento tuve la idea de llevar mi problema a la Comunidad Homosexual y pedirles asesoramiento, pero las repetidas promesas que me hacían mis abogados me llevaba a posponer la decisión una y otra vez.

La tarde cuando me citaron al Estudio no me hice demasiadas ilusiones. Sabía que de una u otra manera terminaría perdiendo. En cuanto me informaron de la situación comprobé mi certeza. La empresa ofrecía una suma de dinero para acallar todo el enredo y la promesa por escrito de no abrir otra causa contra ellos. No reconocían de ninguna manera haberme echado por mi orientación sexual sino por haber cometido varios errores que le habían costado la perdida de clientes. Se habían tomado todo ese tiempo para fraguar documentos avalando su declaración.
Nadie, entre el personal testigo de los hechos, se animaba a declarar. Tienen miedo de perder su trabajo, algunos, otros directamente opinaron que estuvo bien despedido, me dijo el abogado.
Pero no me aclaraba que si me volvían a retomar, como yo lo deseaba, sería para él dificultoso cobrar sus honorarios. Con un arreglo monetario resultaba más fácil. Separaba su porcentaje y adiós para siempre.

Debí firmar el acuerdo en Tribunales. Sentada en una banca, en el pasillo, hube de soportar la mirada despectiva de mi ex gerente todo el tiempo durante la espera hasta entrar en el despacho del Juez. Intercambiaba sonrisas burlonas con su abogado al mismo tiempo que le hablaba de su nuevo auto, de la casa en el country, de su matrimonio perfecto, de lo maravillosa que era su esposa y de sus hijos, creciendo sanitos y derechos, gracias a Dios.

Dentro de la oficina, de pequeñas dimensiones, estuvimos obligados a sentarnos más cerca. Mientras el secretario del juzgado leía los detalles del convenio sentí una voz conocida junto a mi oído:
Lo que te vamos a dar es para que sepas que podemos comprar tu silencio y el de otros degenerados como vos. Eso es lo que vales.

Me mordí los labios de rabia. Callé por educación. Un fuego interior me abrasaba. Creí que me iba a desmayar pero pude sostenerme. Cuando salí a la calle respiré con fruición. Al menos había superado ese momento.

El dinero me alcanzó para cerrar cuentas con mi tía. El resto, administrado con cuidado me daba un tiempo para resolver mi futuro. Pero la angustia no cedía. Seguía sin encontrar siquiera un resquicio, una puerta abierta a medias para generarme una esperanza.

Mi última posibilidad era tener un negocio por mi cuenta. Un kiosco, pensé, otro kiosco más entre los miles abiertos por los desocupados, víctimas de la crisis y la flexibilización laboral, con su indemnización. No pensaba demasiado en que muchos de ellos habían cerrado por que la competencia era feroz. El mío iba a funcionar, me decía, estaba segura de ello. Pero el monto que tenía no alcanzaba para alquilar un local y comprar la mercadería. La solución era un préstamo bancario, como ese del aviso televisivo.

¿Resultado de la búsqueda? Negativo. Arguyendo que no poseía capital suficiente para garantizar la devolución, ¿para que quería un préstamo entonces si hubiera tenido el dinero? O por no tener los requisitos como un garante o un trabajo en relación de dependencia. Y no faltó el que dijo que con mi aspecto no ofrecía seguridad acerca de mi identidad.

Comprendí que estaba en lo cierto en dudar de aquella publicidad. Era otro ejemplo de como se habla de manera progresista pero se piensa de forma retrógrada.

En ese tiempo comencé a preguntarme hasta cuando aguantaría sin tomar la dolorosa decisión de dedicarme a la prostitución como única salida. Trataba de negarme a ello con todas mis fuerzas, no sólo por parecerme denigrante, sino por que deseaba conservar la ilusión de poder hacer otro trabajo sin convertirme en un simple objeto para los ávidos de sexo.

Algunas travestis conocidas me contaban historias escalofriantes de violencia y abusos, de la persecución policial, de la falta de interés de políticos y funcionarios, de la incomprensión de la gente. Otras comentaban de cuanto se divertían, de cuanto habían ganado, de las prendas que se compraron o de la operación de senos por realizarse. Al principio me pareció que existía una gran contradicción entre ambos tipos de relatos. Luego comprendí. Las últimas solo trataban de olvidar sus penas no hablando de ellas.

Sabiendo que no conseguiría un trabajo, sabiendo que el dinero se me estaba acabando, sabiendo que mi tía con su magra jubilación ya no podía ayudarme, sabiendo que ni siquiera podía tener la ilusión de un hombre enamorado de mí, sabiendo que era un paria, sabiendo que quien me hablaba en la calle con amabilidad lo hacía por puro snobismo, sabiendo que de todas maneras corría el riesgo de encontrarme con algún violento que me agrediera, decidí poner precio a mi cuerpo.

No fue fácil. No era cuestión de decirlo y listo. Debí alimentar cada mañana mi mente de pensamientos positivos, de nuevas convicciones, de nuevos desafíos, para no echarme atrás.
Una amiga travesti me asesoró. Juntas compramos ropa adecuada. De esa ropa que solamente me hubiera atrevido a ponerme en la intimidad de mi hogar. Me enseño secretos de maquillaje, como pararme, como ofrecerme, como tratar el pago, como evitar a la policía, a quién llamar en caso de ser detenida, a negarme a firmar cualquier acta que me presentaran. En suma, aprendí toda la teoría. Solo faltaba el gran paso de la práctica.

Fuimos juntas en taxi hasta la calle en donde se reunían las prostitutas. Una calle de la que habían sido echadas una y otra vez debido a las denuncias de los vecinos y a la que debían volver, no existiendo otro lugar mejor y sin poder contar con un sitio adecuado como en algunas capitales de Europa.

Me moría de miedo. Mi amiga me presentó a las que ya habían llegado y nos paramos juntas en una esquina. Tardé media hora en tomar la decisión de quitarme el abrigo y mostrar las minúsculas prendas que cubrían apenas las partes esenciales. Tenía frío pero no había otra opción. Si quieres venderte debes ofrecerte.

No entraré en detalles acerca de los clientes, sus insólitos pedidos y su regateo de los precios. De los insultos proferidos por aquellos que pasan en sus autos solo para vernos como si fuéramos animales en un zoológico o una curiosidad turística, de los gritos de los moradores de las casas en cuyas aceras nos ubicamos, diciéndonos que nos vayamos a otro lado. Del abuso de los conserjes de los Albergues donde alquilamos una habitación, pretendiendo quedarse con gran parte de nuestras ganancias. De los continuos controles de la Policía, pidiéndonos documentos, amenazando con llevarnos presas en averiguación de antecedentes o exigiéndonos plata para evitar el arresto. De los golpes recibidos en la comisaría si no podíamos pagar nuestra libertad y de la constante humillación de tener que limpiar las celdas para lograr salir con la amenaza de ser detenidas nuevamente si nos encuentran en la calle, tan solo por llevar ropas del sexo opuesto, como si no entendieran que esta es nuestra verdadera identidad, nuestro verdadero sexo. De los ladrones que se abusan de nuestra impotencia para quitarnos el dinero por las buenas o las malas. Del gasto necesario, para estar más atractivas, de colocarnos senos con el consiguiente miedo de tener por ello, alguna complicación de salud. O de aquellos los clientes que se niegan a pagar, que de pronto sacan a relucir su homofobia oculta y la emprenden con alguna de nosotras o que se niegan a usar preservativos haciéndonos correr el riesgo de contraer cualquier enfermedad, hepatitis, sífilis o sida.

El tiempo cura heridas. Al menos las físicas. De día procuro hacer cualquier cosa tratando de olvidar mis noches. Leo, voy al cine, paseo por Plaza Francia curioseando los puestos de artesanos, entro en los Museos o me siento a orilla del río a contemplar el reflejo del sol en el agua. Pero cuando la tarde va envolviendo el cielo en un manto rojizo presagiando la llegada de la oscuridad me vuelven los pesares y debo juntar valor para no abandonar lo que, al menos, me da de comer.

El tiempo cura heridas y trae sorpresas insospechadas. Todavía me recuerdo inclinándome hacia la ventanilla de un auto importado de marca alemana con vidrios polarizados. Mi cara se reflejaba en la superficie espejada hasta que el conductor los bajó y pude verlo.

¿Cuanto cobras? Preguntó. No pude contestarle. No supe en ese momento si insultarlo o reirme de él. Era mi ex gerente. Aquel que peroraba sobre la moral, su vida perfecta, su esposa dedicada y sus hijos modelo. Continué mirándolo para saber si me había reconocido. Ante mi silencio, masculló un par de insultos, volvió a subir el vidrio y arrancó para detenerse unos metros más adelante a tratar con otra travesti quien después de unos segundos subió al auto.

En ocasiones se puede tener una experiencia así. Comprobar la hipocresía de ciertas personas ocultando penosamente sus realidades tras la fachada de la moralidad y no asumiéndolas, denostando aquello con lo que temen ser confundidos.

No es motivo de alegría saberlo aunque en un primer momento nos cause gracia. Pero no en esta ocasión. Hemos sabido que una de las chicas desapareció hace varios días después de irse con un cliente. No sabemos donde buscarla. En las comisarías o en los hospitales no nos dan datos. Nadie sabe cuál es su verdadero nombre para poder identificarla. No podremos ubicar a sus parientes. Tememos que aparezca, como otras, herida, asesinada o que no aparezca.

Y mientras tanto dibujo una sonrisa en mi máscara, me afirmo sobre los tacos, meneo mi cuerpo y continuo viviendo día por día. Corro el riesgo, como todas, de ser la próxima. Por eso me pregunto cada noche si habrá un mañana.

Fin

Este cuento lo presenté con mi nombre real en el año 2008, en un concurso organizado por una ONG Mejicana y cuya consigna era la discriminación.

Siendo crossdresser es mi homenaje a nuestras hermanas travestis

Luciendo aros y collar regalados por mi pareja

2009-05-23T10:17:00.000-07:00

Estoy contenta por que ademas mejore esta peluca que tenía medio abandonada

Me gusta el negro

2009-05-23T10:16:00.000-07:00

Me gusta mi sonrisa

2009-05-23T10:14:00.000-07:00

Vida cotidiana 4

2009-05-23T10:00:00.000-07:00

En casa, el sabado 23 de Mayo de 2009, tratando de encontrar una idea para comenzar una nueva novela
(fotograma de un video tomado por la web cam)

Vida cotidiana 3

2009-05-23T09:54:00.000-07:00

En casa, la mañana del sabado 23 de Mayo de 2009, leyendo "Diario de rodaje de la pelicula Perdita Durango"

(fotograma de video tomado por la web cam)

Vida cotidiana 2

2009-05-23T09:49:00.000-07:00

En casa, el viernes 22 de Mayo de 2009, viendo Xica da silva
(fotograma de video tomado por la web cam)

Vida cotidiana 1

2009-05-22T16:08:00.000-07:00

En casa, el jueves 21 de Mayo de 2009, viendo Xica da Silva
(fotograma de un video tomado con la web cam)

Efectos de la crossdressina

2009-04-17T21:32:00.000-07:00

Todo empezó esa noche durante el sueño. No era la primera vez que me asaltaban imágenes vestida de mujer, pero en esta ocasión no eran las acostumbradas de andar escondiéndome para que no me descubrieran con ropas femeninas, sino todo lo contrario. Me veía entrando a un inmenso salón iluminado por una gran cantidad de arañas con cristales que pendían del alto cielorraso, en las paredes se alternaban tapices y espejos y el piso era tan brillante que el reflejo de las luces obnubilaba la vista.
Yo, con un vestido ceñido al cuerpo, de color plateado y largo al punto de arrastrarlo por el piso, movía con gracia mi cabellera negra lacia y caminaba afirmando los tacos aguja mientras los presentes, hombres y mujeres, abrían paso, cuchicheaban entre sí y me sonreían o me hacían reverencias que contestaba sonriendo o apoyando un dedo de mi mano derecha sobre mis labios y arrojando besos al aire.
Cuando llegué al centro del salón un hombre me tendía la mano, al tomarla, con el otro brazo rodeaba mi cintura y me decía todas esas cosas que una mujer desea escuchar con su voz tan española, ya que se trataba del mismisimo Antonio Banderas. La música comenzó, bailamos recorriendo toda la pista, el resto de las parejas nos hacían espacio y nosotros reíamos y girábamos, girábamos y reíamos. El me invitaba a su casa, yo decía que si, su brazo me sujetaba con fuerza, bajaba por mi espalda y nos hacíamos gestos cómplices mientras le comenzaba a morder con delicadeza el borde de su oreja.
Para que extenderme en detalles, hicimos el amor en el porch, en el living, en la cocina, en la alfombra del dormitorio y culminamos en la cama. Y gritaba sin cesar de alegría pidiendo mas, mas, mas…
Al despertar comprobé que tenía el camisón mojado. Una sensación placentera me invadió. En ese momento supe que no quería volver a ponerme ropa de hombre. Estaba decidida, saldría a la calle vestida de mujer. Abrí el placard y me dispuse a escoger lo que me pondría. Elegí una mini de jean, cinturón ancho de cuero, musculosa color rosa y las botitas cortas de piel de leopardo. Luego del baño me maquillé, me puse mi peluca negra lacia larga hasta la mitad de la espalda, me vestí, me coloqué aritos y anillos, guardé el celular, la billetera y la agenda en una cartera pequeña color plateado y cuando hube terminado con los preparativos me detuve frente a la puerta juntando coraje. No necesite pensarlo demasiado. Quería salir por primera vez a la calle montada y lo iba a hacer.
Si algún vecino me vio salir tal vez haya pensado que era yo travestida, o no, tal vez una mujer que hubiera pasado la noche en mi casa pero lo cierto es que aquellos que me crucé por la calle no se dieron cuenta quien era. Y conforme caminaba me fui sintiendo mas segura al punto que pronto olvide todos los temores que me asaltaban todas las veces en que había pensado en llevar adelante esta aventura.
Ya no quiero volver a la ropa de hombre, pensaba a cada paso. Pero de pronto me surgió un interrogante, el porque me había animado, por fin, cuando tantas veces lo había postergado anteriormente.
Esto tengo que preguntárselo a alguien, pensé y decidí ir a lo de mi médico para tener alguna respuesta. Elegí al medico por que ya me conoce desde que era chiquito, chiquita, digo y no pensaba ni remotamente concurrir a un psicólogo para que me dijera que todo esto empezó por que quería ser como mi madre y acostarme con mi padre. De manera que llegué al consultorio y entré, por suerte no había muchos pacientes esperando. La secretaría me miro de pies a cabeza, dijo buenos días y sacó una ficha en blanco.
-Ya tengo ficha- dije
-Perdón ¿Usted es…?- y no se atrevió a decir un nombre.
-Ricardo M.-
Já! Hubieran visto ustedes la cara de esa mujer.
-Me está haciendo una broma- Insinuó.
-Soy incapaz, ¿Te parezco una broma?-
Aceptó la situación sin saber que decir. Estaba claro que no acertaba si tratarme como hombre o como mujer. Cuando le di la credencial de la prepaga supo que era yo. Sin decir ni media palabra la pasó por el posnet y me la devolvió, aunque no la veía supe que me clavó la vista hasta que me senté en un sillón.
Mi doctor tuvo reacción parecida, pero era un hombre de mundo y no iba a dejar que pareciera sorprendido por lo que, en lugar de darme la mano, optó por un beso en la mejilla.
-Sentate- Dijo tuteándome. Bueno, en realidad siempre me había tuteado, pero esta vez yo lo sentía como un abuso de confianza.
Obvie mi enfado y le conté lo que me preocupaba, mi sueño y mi decisión de no salir a la calle vestida como hombre. Él escuchó pacientemente y finalmente me hizo pasar tras el biombo y ordenó acostarme en la camilla.
Me revisó concienzudamente. Me hizo decir treinta y tres, escucho mis pulmones, ausculto la garganta, puso aquí y allí su estetoscopio, miro mis ojos, la lengua y hasta los oídos. Finalmente poniendo cara grave como suelen hacer los médicos para que uno se crea lo que dicen sentenció:
-Esto solo puede ser una cosa, debo sacar una muestra de sangre para estar seguro-
-¿De que se trata doctor?- Pregunté, pero procurando hacerse el interesante solo dijo:
-Ya veremos, ya veremos-
Tras sacarme un poco de sangre se escabulló por una puerta lateral con la jeringa cargada y volvió en cinco minutos, antes de que pudiera comenzar a impacientarme.
-Lo que me temía- Aseveró
-¿Qué tengo doctor?- Pregunté, comenzando a preocuparme.
-Un aumento notable en la proporción de crossdressina, sus índices están por encima de los valores normales y probablemente en aumento-
-¿Qué me sucederá entonces?-
-Que su voz se hará mas fina, su cintura se estrechará, sus senos crecerán, sus glúteos también y ya no necesitará peluca, además del hecho de que ya no deseará ponerse más ropa de hombre, aunque creo que eso es mas que una consecuencia, un síntoma, pues ya se ha manifestado-
-¿Y correré el riesgo de quedar embarazada?-
-No, eso no, los efectos de la crossdressina no llegan a tanto-
Respiré aliviada y él continuó
-Pero no se preocupe pues puedo darle un remedio para curarla-
-¿Y cuando dije que quiero curarme?-
-Allá usted, si se niega a recibir tratamiento medico es su responsabilidad, mi deber es curar, así lo he manifestado en el juramento hipocrático-
Lo dejé hablando solo y salí a la calle. De manera que era eso, la famosa crossdressina de la que tanto había oído hablar y pensaba que era solo otro mito como los platos voladores del Uritorco. Debo confesar que no solo no me sentía enferma sino que por el contrario estaba mejor que nunca.
Después de varias cuadras, en una vereda donde las confiterías ponen sus mesas descubrí sentado a una de ellas a Edgardo, el varonil Edgardo, el muchacho por el que había suspirado todo mi paso por el colegio secundario, el musculoso, el atlético, el que me había defendido de una patota en la plaza, el que nunca supo de mis desvelos.
Me acerqué sigilosamente. Al detenerme frente a su mesa no tuvo más remedio que mirarme.
-Hola, Edgardo- Dije más audaz de lo que me hubiera imaginado.
-¿Nos conocemos?- Preguntó.
-Claro, soy Alexia, eh no, es decir, Ricardo M. del secundario-
Me inspeccionó desde la punta de los pies hasta la punta de la peluca y no pronunció palabra-
-¿Te acordás de mi?- Insistí.
Asintió con la cabeza. Al menos no me lanzó un insulto o me trató de puto, pensé, asumí ese gesto como una bienvenida y me senté a la mesa. Él continuaba mudo.
Después de varios segundos en que parecía estar buscando las palabras, habló
-¿Alexia?-
-Si-
-¿Te puedo hacer una pregunta?-
-Si-
-¿Dónde conseguiste esas botas de leopardo? ¿Hay en números grandes? ¿Me podes dar la dirección?-
Sonreí. Saqué de mi cartera la agenda, tomé la lapicera y escribí la dirección en una servilleta.
-¿Ese es el negocio?- Preguntó.
-No, esa es el consultorio de mi médico, pedile que te haga un examen de crossdressina, si te da positivo no encontramos de nuevo y te doy la dirección de la zapatería-
-Gracias- Exclamó mientras llamaba al mozo
- ¿Que tomas?-
-Una gaseosa diet- Contesté
¡Ah, mundo moderno! ¡Ya no quedan hombres!

FIN

Nota: Para ser fiel a mi honestidad y no tener juicios por plagio debo aclarar que la “crossdresina” no es de mi invención, pero no se a quien deberle el copyright ya que he leído sobre ella en varios blogs e ignoro cuál era el original.

Mi salida del closet

2009-04-11T06:34:00.000-07:00

Has recorrido un largo camino muchacha, decía una propaganda de cigarrillos allá por los principios de los setenta, la cuál es aplicable a mi historia personal.
Hoy tengo 55 años y me siento realizada a través de Alexia Montes, ese personaje que creé a partir de mis fantasías y que cobró vida propia hasta convertirse en parte ineludible de mí ser, la que debo ocultar al mundo pero la más importante. La que me permite sentirme la mujer que siempre quise ser a través de la ropa y de las relaciones sexuales pero que pugna por salir a la luz transformándome totalmente.
Esta situación genera una batalla interna que a estas alturas ya no sé quien quiero que gane, si la prudencia de mantener mi afición al crossdressing a ocultas o la hermosa locura de ser totalmente Alexia sin importarme las convenciones sociales.
Atrás quedaron las primeras experiencias, a los doce años, de pedirle ropa a mi madre para jugar a ser nena, de tomarle la lencería a escondidas para masturbarme en el baño, de usar, también a escondidas la ropa de mi ex esposa, de comprarme las primeras prendas y ocultarlas en un bolso en la oficina donde me montaba cuando estaba sola, de cómo le confesé a mi tía de mi secreta afición y como me vestía mientras estaba con ella, de llevar el bolso a la casa de mis padres cuando cambié de trabajo y encerrarme en mi vieja habitación de soltero para darme ese preciado gusto, de cuando, ya separado, trasladé el bolso al departamento que alquile y ¡por fin! poder estar todo el tiempo que quisiera sintiendo la suavidad de esas telas, de cómo un día me asaltó la culpa y tiré todo a la basura y como salí dos días después a comprar nuevas prendas compulsivamente, de cuando me las puse por primera vez ante un hombre, de cuando agregué calzado a mis posesiones, de cuando compré mi primera peluca, de cómo comencé a sacarme fotos frente a espejo, o como convencí a un fotógrafo para que me saque las primeras fotos de buena calidad, de cuando supe que esta pasión se llamaba crossdressing, o cuando pensé el nombre de mujer que utilizaría en más, de cuando fui por primera vez a Crossdressing Buenos Aires y Claudia me maquilló, me vistió y me sacó mas fotos, de cómo pude hablar con con ella como de mujer a mujer, de cuando subí mis primeras fotos a Internet, de cómo segui sacándome fotos con la cámara de disparo retardado y mientras seguía comprando ropa y mas ropa, maquillaje y pelucas. De cuando concurrí a una fiesta de Crossdressing Buenos Aires, de cómo abrí mi blog, de cómo la revista Soy de la comunidad GTTLB me publicó un comentario extraído de mi blog y además lo levantaron otros blogs, de cuando instale la web cam y seguí con las fotos y los videos bailando temas de ABBA y ahora a través del Messenger me exhibo ante mis admiradores montada o desnudita para su satisfacción, de cómo estoy todo el día montada en mi casa, tomo sol en la terraza en tanga y me animo a salir al patio con ropa femenina.
Todo esto ha pasado, mi historia puede parecer la de muchas, pero es esa lucha interna que menciono la que me subyuga y me preocupa. Cuando estoy en casa montada ya no quiero ponerme de nuevo ropas de hombre para salir a la calle. Una larga lista de sensaciones que expuse en mi blog me acercan cada vez más a la mujer que al hombre. ¿Es tarde? Me pregunto, ¿Debería abandonar todo lo que soy hasta ahora para ser Alexia?
De mucho meditarlo solo he podido llegar a una sola conclusión. Es cierto que no puedo estar todo el día montada, es cierto que a pesar de no tener puestas ropas femeninas mi mente sigue pensando como Alexia. Entonces… ¿Por qué no decirle a todo el mundo que soy lo que soy? Que Ricardo M. es Alexia Montes y que Alexia Montes es Ricardo M. Preguntaran por que no pongo mi nombre completo, la verdad es que saldré del closet persona a parsona, cara a cara a con todos aquellos que me conocen. Que lo sepan todos. Que sepan que cuando hablan con Ricardo también lo están haciendo con Alexia o viceversa. Si al fin al cabo no puedo separar ambas personalidades, no puedo dividirme y fingir que cuando estoy como Alexia no existe Ricardo o al revés. Aquí estoy, con todo lo que es uno y la otra, una y el otro. Unificando mi ser salgo del closet. Tal vez una decisión audaz tratándose de crossdressing. Me resulta mucho más fácil salir del closet como homosexual ya que allí no hay nada que explicar, y hasta está de moda dirían algunos, pero como cross es casi impensable teniendo en cuenta la necesaria invisibilidad de esta afición. Además como Ricardo he logrado hacer realidad otro de mis sueños de la infancia, ser escritor, y eso es algo a lo que jamás renunciaré. De todas maneras aquí estoy. Desnuda mi alma y con mi cuerpo vestido con ropa de mujer. No espero que me comprendan, ni que me juzguen, por que nadie está capacitado para hacerlo.

Buenos Aires, 11 de Abril de 2009

Video Saludo

2009-03-20T21:52:00.000-07:00

Conversaciones en el Messenger

2009-02-26T14:27:00.000-08:00

Hola

¿Tenes cam?

¿No tenes tetas de verdad?

Le explico que las cross ( no sabía lo que eramos) no podemos tener tetas propias por nuestra vida como hombres.

¡Cuando tengas tetas nos conectamos!

¿?

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Hola

¿Tenes cam?

Mostrame la verga

¿?

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Nadie puede decir que soy una puritana, pero al menos espero un poco mas de respeto, o de seducción, al fin y al cabo a las mujeres nos gusta un poco de verso aunque sea virtual.
Ademas me encanta chatear con amigas cross y contarnos cosas, sin busqueda de sexo virtual, solo para sentirnos acompañadas y comprendidas.

Hola

¿Tenes cam?

Le explico que estoy chateando con una amiga que hace un año que no veía y que me interesaba concentrarme en su conversación, pues soy sincera y no acostumbro a andar atendiendo varios a la vez, me parece un engaño aunque la tecnica lo haga posible

¿Que problema hay?

No entiende, insiste, le explico, al final corta y soy yo la que me siento mal por no atenderlo, pero bueno, soy así y lo lamento por quienes no lo entienden

Besos a todxs.

Alexia Montes

Punta del Este 2009

2009-02-15T06:53:00.000-08:00

En la playa

Punta del Este 2009

2009-02-15T06:50:00.001-08:00

Un crucero

Punta del Este 2009

2009-02-15T06:48:00.001-08:00

Casapueblo

Punta del Este 2009

2009-02-15T06:46:00.000-08:00

La mano, en Playa Brava

Punta del Este 2009

2009-02-15T06:43:00.000-08:00

Atardecer en Isla Gorriti

¡Vuelve la reina del Messenger!

2009-02-06T11:05:00.000-08:00

La reina del autobobombo mejor dicho.
Despues de varios años penando con mi anciana compu de 56 megas y Windows 98 que ya no cargaba las actualizaciones del Messenger he vuelto gracias a que pude cambiarla. ¡Y con cam!
Estoy feliz pues ya no necesito andar contando como estoy vestidita mientras chateo.
Los espero a todxs en: alexiamontes@live.com.ar

Somos

2009-01-27T17:07:00.000-08:00

Cinco yemas, cinco dedos, una palma, recorren mi espalda. Se deleitan en cada resalto de mi columna vertebral. Yo me relajo y me estiro como gato que acaba de despertar.
Cinco yemas, cinco dedos, una palma, se hacen hueco para cobijar mi mentón y atraerlo donde los labios, sus labios, esperan los míos. Yo, dócil, me sumerjo en el abrazo que me sostiene firmemente, mientras nuestras lenguas inquietas juegan en sus rosadas cavernas.
Nada detiene a esas diez yemas, esos diez dedos, esas dos palmas. Mi cuerpo no tiene fronteras, no niega, no prohíbe, solo espera. Espera la suavidad del contacto con otra piel, espera su exploración desordenada, espera como un volcán dormido, como la arena del mar a las olas.
Espera mientras a las diez yemas, los diez dedos y las dos palmas se unen esos labios con su lengua provocándome cosquilleos en el alma y en cada centímetro de mi ser. Espera y finge total entrega. Espera y al mismo tiempo manipula los deseos del dueño de esas yemas, de esos dedos, esas palmas, esa boca y esa lengua.
Y de esos ojos que revelan pasión y morbo, de ese torso fuerte como una roca, de esas piernas que aprisionan mis piernas.
Momento extraño donde soy la que domina, siendo la débil, la sumisa. Él, un roble. Yo, una brizna. Él, un huracán. Yo, una suave brisa. Él, la fuerza del mar embravecido. Yo, un arroyo en la llanura.
Él, un guerrero de armadura reluciente dispuesto a la batalla. Yo, la princesa que lo espera en su castillo al pie de las murallas. No tendrá motivos para empuñar sus armas si no es por mi espera. No tendré a quién esperar si el no va a la guerra.
Por eso sus yemas se funden en mis yemas, sus dedos en mis dedos, sus palmas en mis palmas, sus brazos en mis brazos, sus ojos en mis ojos, sus labios en mis labios, su lengua en mi lengua, su torso en mis senos, sus piernas en mis piernas, su cintura en mi cintura, su sexo en mi sexo.
Por eso yo soy yo gracias a él y el es él gracias a mi. Por eso durante un momento no somos dos. Somos el fuego creciente que se aviva con el viento, somos luz en medio de la noche de los tiempos, somos risas donde antes hubo lágrimas, somos el caos donde antes hubo orden, somos la música donde antes hubo silencio.
Y somos la explosión que sacude todos los cimientos. El sol en el cenit calentado la tierra.
Luego, tras haber rondado las alturas y los confines del universo, somos nuevamente el silencio, la paz, la luz de una vela, la calma, la soñolencia de una tarde de verano, como esas tardes en que se escucha a lo lejos el ladrido de los perros y yo me voy quedando dormida mientras sus brazos me protegen del mundo como un guerrero con su princesa.

Crossdressingmanía

2009-01-20T15:19:00.000-08:00

Esta es una lista de cosas que hago, si alguna se siente reflejada en todo o parte de ellas cuentenme.

1 En cuanto llego a mi casa tiro al diablo la ropa de hombre, me doy una ducha y me monto, inclusive con peluca y tacos altos.
2 Cuando debo salir a la calle demoro lo mas posible volver a la ropa de hombre
3 Al bajar el sol, salgo al patio o subo a la terraza totalmente montada
4 A veces hago esto mismo a la hora de la siesta
5 Tomo sol en tanguita en la terraza
6 Segun los días salgo con corpiño y tanga bajo la ropa de hombre
7 Cuando pasan las mujeres a mi lado antes de mirarles la cara, las piernas los pechos o lo que sea, les miro la ropa, ¡Y les envidio su cuerpo! Ademas miro a los hombres, pero por otro motivo
8 Miro los desfiles de moda en la television
9Aunque no tenga un peso me paro en las vidrieras, a ver ropa de mujer
10 A veces, no resisto y me compro algo aunque me salga del presupuesto
11 Si tengo la computadora prendida siempre le doy una mirada a mis fotos
12Todos los dias reviso mis cuentas de hi5 y flirck para ver cuantas personas entran en mi galerias de fotos
13 Ademas reviso las galerias de otras cross y si me gustan bajo sus fotos
14 Cada tanto pongo "crossdressing" en el Google para buscar mas fotos o notas
15 Trato de ver cuanto documental sobre crossdressing hay en el cable
16 Me veo cuanta pelicula hay sobre crossdressing o travestismo
17 Los viernes por la noche aunque no vaya a ningún lado me produzco toda con maquillaje incluido
18 Esos mismo viernes me pongo un CD de ABBA, o de Jose Luis Guerra, o de Carlos Vives, o de Gilda y me pongo a bailar como si estuviera en Angel´s o Casa Brandon
19 Como soy escritora entre mis novelas inéditas tengo cuatro sobre crossdressers y travestis
20 En lo juegos que tengo en la computadora pongo el nombre de Alexia al lado del puntaje
21. Tengo varias fotos mias de 30x20 enmarcas en la pared de mi dormitorio
22 Tengo tres portarretratos con fotos mias en el escritorio de la computadora
23 He salido a andar en bicicleta los domingos con tanguita bajo el pantalon corto
24 Estando en mi casa me muevo como mujer, camino como mujer, me siento como mujer y hasta canto las canciones que escucho practicando voz de mujer
25 Reviso constantemente para ver si esta en orden mi guardarropa que ocupa dos cuerpos de mi placard y cuatro cajones de la cómoda.
26 Cuando voy a visitar a mi tía llevo alguna ropa o ella me presta y me monto todo el tiempo que estoy con ella

27 Cada vez que voy a la casa de fotos a revelar los rollos o a pasar de CD a papel mis fotos voy contenta por que se que el dueño va a verlas y siempre me hace un guiño cómplice.

28 Siendo que en mi casa hago todas las tareas habituales, cocinar, lavar, limpiar, planchar totalmente montada cuando tengo que salir a hacer una compra me tengo que fijar bien frente al espejo para ver si me cambie de ropa correctamente. Una vez casi salgo de remera y mini de jean

29 Envidio a los orientales que tiene mas rasgos femeninos en sus caras y ademas son lampiños. ¡Odio tener que depilarme!

30 Llevo en un bolsillo de la agenda un album con diez fotos mias y lo miro cuando puedo, en el tiempo en que no tengo mas remedio que estar vestida de varón

31 Me hice un video con la web cam con diez temas de ABBA, donde aparezco bailando y realizando cambios de vestuario para cada tema ¡ y me lo paso viéndolo en cuanta oportunidad tengo!

Besos a todxs!!!

Juana la Loca (Joaquín Sabina)

2009-01-09T18:45:00.000-08:00

Despues de toda una vida de oficina y disimulo

después de toda una vida sin poder mover el culo

después de toda una vida viendo a la gente decente

burlarse de los que buscan amor a contracorriente

Despues de toda una vida sin un triste devaneo

coleccionando miradas en el desván del deseo

de pronto un día, pasaste de pensar que pensarían

si lo supieran, tu mujer, tus hijos, tu portera

y te fuiste a la calle con tacones y bolso

y Felipe el hermoso por el talle.

Desde que te pintas la boca en vez de Don Juan

desde que te pintas la boca en vez de Don Juan

te llamamos Juana la Loca, te llamamos Juana la Loca

te llamamos Juana, Juana la Loca

Después de toda una vida sublimando los instintos

tomando gato por liebre, negando que eres distinto

después de toda una vida poniendo diques al mar

trabajador intachable, esposo y padre ejemplar

Después de toda una vida sin poder sacar las plumas

soñando cuerpos desnudos entre sábanas de espuma

de pronto un día, pasaste de pensar que pensarían

cuando supieran tu mujer, tus hijos, tu portera

que en el cine Carretas, una mano de hombre

cada noche bucea en tu bragueta

Desde que te pintas la boca en vez de Don Juan

desde que te pintas la boca en vez de Don Juan

te llamamos Juana la Loca, te llamamos Juana la Loca

te llamamos Juana, Juana la Loca

Salir del closet

2009-01-03T06:25:00.000-08:00

Es cierto que nunca se termina de salir del closet, o por que cambias de trabajo, o te reencontras con viejos amigos de la infancia o del colegio secundario, o por que están tus padres o tu ex esposa o tus hijos, o por las nuevas amistades.
Claro que no es cuestión de decírselo a todos. Ni en todas las ocasiones. A veces es imperativo, a veces solo por que vale la pena, a veces por el gusto de hacerlo, otras es prudente callar por temor a las consecuencias y otras ni siquiera es necesario pues se puede vivir igualmente.
Y que particular es esta necesidad cuando además de gay se es crossdresser. Uno puede decir soy gay y el título no requiere más explicación. Todo el mundo sabe de que se trata. Además la práctica del sexo es algo que podes hacer entre las cuatro paredes de tu casa sin que nadie se entere, a lo largo de toda tu vida.
¿Pero que sucede con el afán de vestirnos con ropas de mujer? ¿Como se puede explicar, primero de que se trata, y luego el por qué de esta compulsión?
¿Como se puede manejar el tema cuando la mujer interna pugna por salir a la luz cada vez con más fuerza? ¿Como podemos contenernos cuando comenzamos a sentir que la ropa de hombre nos incomoda, que ya no es suficiente ponernos las prendas más lindas si solo podemos hacerlo en la intimidad de nuestro hogar? ¿Como podemos asumir que queremos ser esa mujer cuando las reuniones en los sitios especializados nos resultan poca exposición? ¿Como podemos darnos a conocer a todo el mundo aún con la facilidad de Internet, donde subimos con orgullo nuestras fotos?
Cada vez me siento más mujer. Cada vez me cuesta más, cuando debo salir a mis obligaciones, sacarme las prendas femeninas y ponerme las masculinas. Cada vez me resulta más mágico sentir mi nombre, Alexia, de otros labios. Cada vez doy un paso más audaz, como tener fotos mías en las paredes de mi dormitorio o las pelucas sobre la cómoda y dejo la puerta abierta a pesar de las visitas de mis amigos o mis hijos, o atravieso mi jardín o la terraza a plena luz del día totalmente montada.
Desde los doce años supe que esta era una pasión irreversible, pasaron sobre mi piel prendas de mi madre, de mi ex esposa, las que comencé a comprar tímidamente y todas las que actualmente guardo ocupando la mitad de mi placard.
¡Quiero salir a la calle, no a hurtadillas, sino mostrándome en toda mi intensidad, en todo mi ser, en mi elección! ¡Quiero vivir como Alexia Montes!
Tengo 55 años. Tal vez sea tarde, la vida como Ricardo me apabulla. Es cierto que con satisfacciones y frustraciones como cualquier persona, pero...¿Como convivo con Alexia sin caer en la locura? ¿Como le digo a Alexia que tiene que permanecer enclaustrada? Que su única realidad es vivir a escondidas, saliendo a la calle de vez en cuando, mirando a todos lados para evitar ser descubierta. Que dificilmente pueda cruzarse con los vecinos y saludarlos a la cara. Que la gran mayoría de las personas no la van a entender.
No es fácil. Ahora mismo, mientras escribo estas líneas, estoy montada con una pollera negra de cuero, una musculosa rosa con la palabra Love, tanga y corpiño blancos, zapatos negros con taco de 14 centímetros y mi peluca color castaño. Desearía salir así a hacer las compras en el supermercado. Me imagino el revuelo que provocaría. Pero debo permanecer aquí o cambiarme, dejar de ser Alexia para convertirme en un hombre que cada vez me resulta más extraño.
Escribí esto para hacer algo de catarsis. No se si me siento mejor. Voy a poner un CD de ABBA, a ver si bailando se me pasa la bronca.

¡FELIZ 2009 PARA TOD@S Y QUE SE CUMPLAN LOS SUEÑOS AUNQUE PAREZCAN IMPOSIBLES!

Transitando fronteras excitantes

2008-08-14T17:12:00.001-07:00

Nunca tuve problemas en afirmar mi condición sexual. Soy gay y lo he contado a los cuatro vientos. Y no hablo desde Alexia, sino desde R. mi verdadero nombre. En el trabajo o cuando me reencontré con ex compañeros del colegio secundario ´sorprendí a muchos con mi confesión. Como nunca me hice cuestionamientos de orden moral o religioso no tengo problemas para afirmarlo. Además en el barrio y mis hijos saben que tengo un gran amigo con el cuál me voy de vacaciones todos los años y duermo en su casa en ocasiones, por lo tanto aquellos que no lo saben al menos tienen fuertes datos para generarles una sospecha. Y que piensen lo que quieran.
Claro que decir soy gay no requiere ninguna explicación ni tampoco está tan mal visto en los tiempos que corren, a pesar de que todavía subsiste la homofobia.
El tema es salir del closet como crosdresser. Ustedes pensaran que me estoy volviendo loca, pero ocurre que me estoy descubriendo jugando un juego arriesgado y sin tener en claro los motivos.
No se trata de salir montada a la calle. Eso lo hago desde hace unos años tomando la precaución de hacerlo desde la casa de mi pareja o desde la de mi tía, nunca desde mi propia casa. El hecho es que siendo que todo el tiempo que paso en mi casa estoy montada no solo lohago dentro de las cuatro paredes pues salgo al jardín o a la terraza, no solo de noche sino, ultimamente, en pleno día. He realizado trabajos como arreglar el flotante del tanque o cambiar un vidrio en la claraboya y hasta he pintado las rejas de las ventanas que dan al jardín vestidita con una mini de jean y una blusita que uso de entrecasa. En los días cálidos suelo subir a la terraza y tomar sol en tanga. Si bien el jardín y la terraza son bastante privados es posible desde un edificio lindero y desde el chalet que tengo del otro lado puedan verme. ¿Quiero que me vean, aunque yo no lo sepa? ¿Que es este gusto por el riesgo?
Ademas me he habituado tanto a estar montada, con toda naturalidad, que a pesar de que tengo un jogging preparado para cambiarme en dos segundos si me tocan el timbre creo que un día me voy a olvidar y voy a abrir la puerta asi como estoy. La misma sensación me pasa cuando voy a bailar con amigas (mujeres reales, se entiende). Estando montada en casa me encanta poner música y bailar, y aunque está mal que yo lo diga, me salen unos pasos muy sensuales y muevo las caderas con mucha facilidad y temo que un día me van a salir esos pasos en el boliche.
El colmo fue hace pocas semanas cuando vinieron mis hijos a almorzar y unos días despues un amigo de los pocos que ignoran mi verdadera condición. En ninguna de las ocasiones tome la precaucion de cerrar la puerta de mi dormitorio y eso que desde el pasillo se pueden ver en la pared de la cabecera de la cama varias fotos mías en gran tamaño y otras en las mesitas de luz y sobre un mueble mis tres pelucas en sus soportes. eso sin pensar en que alguien entre y se le ocurra revisar mis placards que en la mitad de su capacidad están llenos de ropa de mujer. Yo sabía que la puerta estaba abierta y sin embargo no la cerré. ¿Será que quiero salir totalmente del closet tambíen como cross para terminar de reafirmar mi identidad?. Logicamente no es lo mismo que decir soy gay, pero así están las cosas. Conforme pasa el tiempo me cuesta mucho más ponerme la ropa de hombre y a veces salgo a la calle con un corpiño y una tanga bajo esa ropa. Es una manera de compensar las limitaciones que nos impone la sociedad. Alguna vez, aunque quizá no lo llegue a ver, podemos vestirnos como lo deseemos en cualquier lugar. Hasta ese momento trataremos de disfrutar cada segundo en que estemos envueltos en las deliciosas prendas de mujer.
Un beso para tod@s

Cuestión de etiquetas

2008-06-28T07:40:00.000-07:00

¿Como llamaría a una persona que se viste de mujer en cuanta oportunidad tiene, desea tener relaciones con hombres vigorosos y bien dotados aunque no descarta a otros vestidos también de mujer, fantasea con ser atada y amordazada y hasta ser levemente castigada?
¿Crossdresser, gay pasivo, trans lesbiana, amante del bondage y masoquista?. Reconozco que resulta un tanto confuso. Pero en este mundo donde nos encanta etiquetarlo todo, a veces tengo la sensación de que navego continuamente por los bordes de los estereotipos. Siempre fui enemiga de la necesidad de sensación de pertenencia. Me suena a algo así como formar parte de un rebaño.
En los últimos tiempos he leído un libro interesante llamado "El eje del mal es heterosexual" y la conclusión que saqué, entre otras, es que hay tanta variedad de opciones en el terreno de la sexualidad que se me ocurre, siendo extremista, algo que me encanta, que hasta la heterosexualidad debería definirse sólo como otra variante más.
Lo que me alarma es que en medio de tanta variedad quienes, por formar parte de alguno de estos grupos (leathers, osos, lesbianas femmes o butch, travestis, transexuales, gays pasivos o activos, bisexuales, y tantos mas que no me vienen a la memoria) deberían ser tolerantes con los demás a veces demuestran que en lo profundo tienen un enanito discriminador.
La diversidad no debería ser producto de andar por ahí gritando a los cuatro vientos la identidad sexual (o cualquier otra, religión, no religión, nacionalidad, color de piel) sino aceptar, TODOS, que somos seres humanos individuales y dueños de nuestra vida.
Para culminar debo aclarar que desde los 12 años cuando al únisono comencé con la ropa de mujer y tener una relación con otro muchacho y además me atraían las mujeres, no tenía idea de como se llamaba lo que me pasaba por que no entraba dentro de las definiciones conocidas. Hoy tengo 55, recién hace diez años que supe que mi pasión por las prendas femeninas se llamaba crossdressing, claro que saberlo me sirvió para conocer sitios y amigas, pero tambien es cierto que lo había hecho durante casi toda mi vida sin saberlo. Como también supe mas o menos a los 20 años que se llamaba bisexualidad mi amor por hombres y mujeres por igual. (finalmente despues de los 35 me volví completamente homosexual).
O sea que a lo largo de nuestras vidas, o incluso al mismo tiempo, nuestra sexualidad es un mundo largo, ancho y a veces cambiante.
Por eso las etiquetas están bien para encontrar a nuestros semejantes en Internet, pero no para definirnos totalmente.
Somos seres humanos, eso basta.

El día de mi cumpleaños

2008-06-28T07:30:00.000-07:00

El hombre, el gay y la crossdresser

2008-06-15T16:41:00.000-07:00

Hace poco leí un cuento escrito por un amigo en donde el personaje tenía tres vidas diferentes y decía que una sola no bastaba para vivir todas las experiencias posibles. Será por eso que en estas épocas en que se comprende que la identidad de género no es un hecho biológico sino cultural, me siento plena de poder vivir tres circunstacias diferentes sin sentir que traiciono a ninguna de ella.
Se dice que ser cross no implica necesariamente ser homosexual. En mi caso no es asi, la identidad gay y el gusto por la ropa de mujer comenzaron simultaneamente en mi remota infancia a los doce años, cuando le pedía ropa a mi madre para disfrazarme de nena y fui la noviecita, lo digo asi para no ahondar en detalles, de un muchacho del barrio que tenía en ese entonces diecisiete años.
Pero ya mas adolescente gustaba de las mujeres y sucesivos romances me llevaron finalmente a casarme. Claro que la cosa terminó en separación, con los años el heterosexual que llevaba dentro se rindió ante la firme evidencia de que mi identidad sexual era otra.
Usarle a escondidas la ropa de mi ex esposa, comprarme prendas y ocultarlas en casa de mis padres marcaron una epoca en que debía contener mi deseo a unos pocos minutos de tanto en tanto. Estando aún casado, a la edad de treinta y cinco años tuve mi primer, real, experiencia homosexual. Los siguientes siete años, justo hasta el momento de separarme fueron de total desenfreno, pasando de cama en cama, en algunas ocasiones podía vestirme para esos encuentros con ropa interior de mujer bajo la ropa varonil.
Culminé esa época y mi matrimonio al mismo tiempo y no por que una cosa fuera causa de la otra. Simplemente se dió así.
Seis meses después conocí a quien es actualmente mi pareja. Hace doce años. Después de un tiempo de conocernos le conte que era cross. Al principio no le fascinaba la idea hasta que de a poco, viéndome y viendo las fotos que me había hecho en Crossdressing Buenos Aires empezó a gustarle. Hoy día salimos al menos una vez cada quince dias a pasear estando yo montada, o nos reunimos con otra pareja en la que también uno de ellos es cross.
Resumiendo, hoy conviven en mi, el hombre, que no tiene mas remedio que existir por las convenciones sociales y el trabajo pero que realiza actividades culturales que siempre quise hacer desde chico, el gay pasivo y la cross, que cumplió el sueño de amanecer aunque sea algunos dias de la semana(por que con mi pareja vivimos cada uno en su casa) vestidita con un baby doll y rodeada por los brazos de mi hombre.
Esta claro, una vida no me alcanza.

Tenía un sueño

2008-06-13T21:19:00.001-07:00

El pasado 25 de Febrero cumplí doce años de relación con un hombre maravilloso que cambió mi vida. Lo amo profundamente y no alcanzarían todas las palabras de todos los idiomas para decirle lo que siento. Aquí dejo un humilde poema que le he escrito.

Tenía un sueño, y quieras creerlo o no, estabas en el
tal vez no tenías nombre ni rostro definido
pero pensaba en tus brazos, en tu boca
en tus ojos, en tu pecho como abrigo.

Era un sueño agigantado por los años de espera
un sueño acunado en mi ninez inocente
un sueño en donde era quien deseaba ser
tan real, sin la culpa de ser diferente

Pensaba en una playa de mares verdes y arenas blancas
el sol acariciando nuestros secretos deseos
pensaba en sábanas de seda cubriendo nuestros cuerpos
desnudos, en un lecho de madera de cedro.

Y yo, mientras el roce de tus manos recorriéndome
centímetro a centímetro, hacía vibrar mis entrañas
me sentía águila majestuosa que levanta vuelo
delfín de las profundidades, valle entre tus montañas

Y a tí un río caudaloso vertíendose a torrentes en mi mar
la fuerza de gravedad, un volcán haciendo erupción
el ímpetu de un huracán llegando a mis costas
trás el éxtasis, en mis oidos, una sublime oración.

Y finalmente, nosotros, culminando
en un silencio de sudor y abrazos
donde están de más las palabras pero no los besos
yo, sintiendo en mi interior tu dulce obsequio
tu, sabiendo que junto con mi cuerpo
mi amor es lo más valioso que te entrego.